Lorsque nous rendons visite à notre famille pour Thanksgiving, nous savons tous qu’il ne faut pas parler d’élections, de politique ou de tout ce qui pourrait déclencher une chape MAGA ou une tirade ultra-gauchiste de la part de ceux que nous avons de plus en plus de mal à aimer.
Tenez-vous-en à des sujets sûrs. Cela semble simple et évident. Bien sûr, vous n’allez pas parler du désastre économique imminent posé par les droits de douane ou du fléau des immigrants mangeurs d’animaux de compagnie avec The Other Side. Tu es plus intelligent que ça, n’est-ce pas ?
Bien sûr que oui. Mais rappelez-vous, Génie, que tout est politique, il est donc essentiel d’aborder avec beaucoup de prudence même des sujets apparemment inoffensifs. Les pièges cachés représentent le plus grand danger, et ils sont partout, se faisant passer pour des conversations ennuyeuses et informelles.
Un faux pas et vous avez déclenché une mini guerre culturelle, nous sommes donc là pour vous aider avec quelques conseils et suggestions. Commençons par une question simple, comme se demander à voix haute si la farce est sans gluten (en demandant à un ami, bien sûr).
Félicitations. Vous venez d’ouvrir la porte à un gouffre sans fond de griefs de la part de votre oncle obsédé par Joe Rogan, qui pense que toutes les allergies alimentaires (à l’exception de ses problèmes gastriques avec les poivrons verts) sont le signe que les mâles virils américains sont remplacés par des poules mouillées qui craignent les noix. Les 20 prochaines minutes seront consacrées à essayer de changer de sujet, un acte qui mènera inévitablement à d’autres mines terrestres cachées… comme les légumes.
À quel point un légume peut-il être offensant, demandez-vous ? Très. Commenter les résultats postélectoraux équivaut verbalement à tremper ses orteils dans de la lave brûlante.
Exemple : « Ces haricots verts ont un goût fraîchement cueilli. »
« Par les immigrés ! répond votre nièce libérale. Vous l’avez déclenchée, et maintenant elle va s’assurer que tout le monde sache que la prime que vous êtes sur le point de manger a été élevée, récoltée, tuée et/ou emballée par des travailleurs sans papiers. Ce sont les mêmes personnes qui seront expulsées en masse une fois que Donald Trump prendra ses fonctions. Elle a raison de dire qu’il s’agit d’une politique cruelle et inhumaine, mais ses commentaires suivants – selon lesquels elle se déteste elle-même et tous les autres parce qu’ils profitent des fruits empoisonnés de leur travail – sont plus difficiles à défendre. Cela dérange votre mère, qui veut que tout le monde mette la politique de côté pour la nuit et s’amuse.
Votre nièce se retire mais pas avant de jurer dans sa barbe, en espagnol.
Les tensions sont fortes. La pièce est devenue silencieuse. Briser le silence semble être une bonne idée, mais comment ? L’équipe de volleyball du lycée de votre fille passe une excellente année. C’est un territoire suffisamment sûr. « Les Yellowjackets écrasent vraiment cette saison !
Vous entendez ce grésillement ? C’est le fusible allumé par mon oncle. Les 10 prochaines minutes seront consacrées à essayer de détourner la conversation des « athlètes transgenres nés de sexe masculin » qui s’emparent du sport féminin, car il leur est plus facile de gagner contre un groupe de filles. Quelqu’un lui rappelle qu’il se plaignait des équipes exclusivement féminines en compétition contre les uns les autres lors d’événements sportifs organisés, mais il n’écoute pas. Il a remis ses écouteurs. C’est l’heure de Rogan.
Le dîner est désormais plus stressant que le dernier débat du président Biden avec Trump, ou que le seul débat de Trump avec la vice-présidente Kamala Harris (selon votre point de vue). Qu’est-ce qui ne concerne absolument pas la politique ? Films familiaux. Vous venez de voir « Wicked ». Allons-y.
Mais non. Le film à succès, basé sur la comédie musicale à succès de Broadway du même nom, promeut les thèmes de l’autonomisation des femmes et de la résistance contre un artiste escroc et impuissant se faisant passer pour un être tout-puissant. C’est déclencheur.
Et une actrice noire, Cynthia Erivo, joue un rôle principal autrefois popularisé par un artiste blanc dans la mise en scène. La petite amie désemparée de votre frère a un jour traité Harris de « recruteur du DEI » parce qu’elle l’avait entendu sur Fox News. Vous l’avez corrigée. Elle le fait toujours. Passez-vous le reste de la nuit à chercher si elle est vraiment raciste ou juste idiote ? Passez.
Un vrai crime. C’est ça. Tout le monde aime une bonne histoire de meurtre. « Alors vous pensez que les frères Menendez vont sortir de prison ? vous ne demandez à personne en particulier. Le voisin d’à côté, qui vient d’arriver, entend seulement « vont-ils sortir de prison » et cela le met en colère. «Les émeutiers du 6 janvier seront définitivement graciés par Trump parce qu’il est leur chef – et c’est un criminel ! Qu’arrive-t-il à l’État de droit dans ce pays ? La Cour suprême. Sheesh. Papa boit son quatrième verre de vin.
Autrefois, vous auriez déjà ouvert la trappe de secours, abandonnant tous les discours de fond pour des bavardages vides de sens sur la météo. Mais l’horreur du réchauffement climatique a mis un terme à cette situation. En plus, cela déclenchera le mot « h » de Clueless Girlfriend : canular. Elle sait que c’est de la science bidon parce que rien n’a changé depuis qu’elle était enfant dans les années 1980, et bon sang, il fait chaud ici. Quelqu’un peut-il ouvrir une fenêtre ? Vous lui rappelez que vous dînez sur la terrasse, à Des Moines.
Et quoi que tu fasses, ne le faites pas demandez à votre nièce si elle a déjà un petit ami, à moins que vous ne vouliez passer le dessert à entendre pourquoi votre génération a gâché la sexualité de tout le monde en supposant que l’ensemble de la population est cisgenre. Elle vous accuse de soutenir la représentante Nancy Mace (RS.C.), qui a récemment introduit une législation interdisant les femmes transgenres d’utiliser les toilettes pour femmes du Capitole. Peu importe que vous ne vivez pas en Caroline du Sud ou que vous détestez Mace et sa politique. Il faut que quelqu’un soit l’ennemi.
Concentrez-vous sur le gâteau et ne proposez plus de diversions. C’est un désastre et vous n’aidez pas. C’est à ce moment-là que vous entendez les amorces de conversation « non offensantes » offensantes sortir de votre bouche comme s’il s’agissait d’un distributeur automatique défectueux distribuant du maïs sucré, et tout le monde déteste ce genre de choses.
Est-ce que tout le monde est à jour dans son vaccin contre la grippe ?
Pouvez-vous croire le prix des œufs ?
Avez-vous lu de bons livres récemment ?
Pas étonnant qu’ils appellent cet endroit sur votre visage où les mots sortent un « trou à tarte ». Il est temps de le brancher avec tout ce qui reste sur la table et de vous rappeler que vous ne ferez plus jamais cela… jusqu’au prochain Thanksgiving.