Comme grands-parentsvous souhaitez que tous vos proches se sentent heureux, aimés et connectés en votre entreprise. Malheureusement, cela n’arrive pas toujours.
Parfois, les commentaires involontaires ou même bien intentionnés de la part de grand-mère et de grand-père peuvent « créer un environnement dans lequel les petits-enfants se sentent mal à l’aise ou en insécurité ». Ann Louise Lockhartpsychologue pédiatrique et président de Une nouvelle psychologie pédiatrique à San Antonio, a déclaré au HuffPost. Cyndi Monaghan via Getty Images
C’est pourquoi il est important d’être plus attentif à la façon dont nous communiquons avec nos petits-enfants, non seulement pendant cette période, mais tout au long de l’année.
« Il peut être difficile de changer la façon dont vous dites les choses, mais il est important d’être intentionnel dans vos mots et d’être conscient de l’impact que les mots peuvent avoir sur la façon dont vos petits-enfants pensent et ressentent eux-mêmes et leur relation avec vous », a déclaré Lockhart.
Nous avons demandé à Lockhart et à d’autres experts quelles expressions courantes il vaut mieux éviter et quoi dire à la place.
Une remarque avant de plonger dans le vif du sujet : si vous avez déjà utilisé l’une des phrases ci-dessous – ou si vous faites une erreur à l’avenir – essayez de ne pas trop vous inquiéter ou de ne pas vous en vouloir.
« Il n’est jamais trop tard pour commencer à être plus attentif à la façon dont vous abordez les interactions avec vos petits-enfants », a déclaré Andrea Dornpsychothérapeute et auteur du Étapes conscientes série de livres pour enfants.
1. « Ne le dis pas à tes parents… » Viktor Cvetkovic / Getty Images
Il s’agit peut-être de donner à vos petits-enfants un biscuit de Noël supplémentaire (ou deux) dans le dos de leurs parents, ou de les laisser veiller après l’heure du coucher et de murmurer : « Ce sera notre petit secret ». Chaque fois que vous encouragez vos petits-enfants à cacher quelque chose à leurs parents, cela peut être dangereux, psychologue clinicien d’Atlanta Zainab Delawalla a déclaré au HuffPost.
« Cela porte atteinte à l’autorité parentale, ce qui peut avoir des conséquences à long terme », a-t-elle déclaré. « De plus, cela montre aux enfants qu’ils pourraient se retrouver dans des situations où il est dans leur « intérêt supérieur » de ne pas le dire à leurs parents. Cela peut être particulièrement dangereux si un enfant est soigné par un prédateur ou s’il se sent mal dans sa peau parce qu’il a été victime d’intimidation.
Au lieu de cela, vous souhaitez renforcer l’importance d’être honnête avec leurs parents, quoi qu’il arrive.
« Les grands-parents peuvent trouver d’autres moyens de s’occuper de leurs petits-enfants sans dépasser les limites que leurs parents ont mises en place », a déclaré Delawalla.
2. « Tu deviens tellement grand ! Avez-vous pris du poids ?
Les commentaires sur le corps ou le poids d’un enfant sont un « grand non », a déclaré Lockhart, car ils peuvent contribuer aux problèmes d’image corporelle et d’estime de soi.
« En tant qu’adultes responsables, il est de notre devoir de soutenir et d’encourager les enfants à avoir confiance dans leur peau », a-t-elle déclaré. «Évitons de faire des commentaires qui pourraient potentiellement nuire à leur estime de soi et conduire à l’insécurité. J’en entends constamment parler dans ma pratique, des jeunes enfants aux adultes. Les commentaires durs des grands-parents comme celui-ci sont rappelés et répétés encore et encore.
Dorn a également déclaré au HuffPost que toute remarque ou comparaison sur l’apparence physique peut être problématique. Cela inclut des choses comme : « Avez-vous perdu du poids ? ou « Wow, tu es tellement plus grand que ton frère maintenant! »
« Le problème avec les commentaires sur l’apparence physique ou les comparaisons avec les autres est qu’ils mettent davantage l’accent sur l’importance des caractéristiques externes plutôt que sur les traits internes », a-t-elle déclaré.
Au lieu de cela, elle a suggéré de dire quelque chose comme : « C’est merveilleux de vous revoir ! Passer du temps avec toi m’a manqué. Comment as-tu été? » Les questions ouvertes sur les intérêts, activités ou passe-temps actuels de vos petits-enfants sont également très utiles.
« Être véritablement intéressé par ce que sont les enfants à l’intérieur les aide à se sentir vus et entendus, et envoie le message que chaque personne peut être valorisée telle qu’elle est en ce moment et que les gens sont bien plus que leur apparence ou ce qu’ils portent, « Dit Dorn.
3. « Wow, tu as mangé plus que moi ! » Klaus Vedfelt / Getty Images
Il est préférable de garder pour vous tous les commentaires sur la consommation alimentaire de vos petits-enfants – « Vous mangez si vite », « Vous êtes membre du club des assiettes propres », « On dirait que vous n’avez rien touché dans votre assiette ».
« L’apprentissage des signaux de nourriture et de faim est une étape importante du développement de l’enfance », a déclaré Dorn. « Les commentaires sur les « bonnes » et les « mauvaises » habitudes alimentaires peuvent inciter les enfants à ajuster leur comportement alimentaire en réaction aux commentaires ou au point de vue d’une autre personne, plutôt que de suivre les signaux que leur corps leur envoie. Cela peut également déclencher des sentiments de honte ou de confusion sur le moment ou au fil du temps.
C’est vraiment pas besoin de commenter l’assiette de votre petit-enfant ou leurs habitudes alimentaires. Mais si vous voulez dire quelque chose, Dorn recommande de se concentrer sur l’importance d’écouter son corps.
« Vous pouvez également modéliser cette pratique en écoutant votre propre corps, en vous arrêtant lorsque vous vous sentez rassasié et en mangeant lorsque vous avez faim », a-t-elle déclaré. « Il est plus important de donner l’exemple de bonnes habitudes alimentaires que tous les commentaires que nous pouvons faire. »
4. « Tu es tellement gâté. »
La surstimulation et le manque de routine pendant les vacances ont le pouvoir de faire ressortir de grandes choses. émotions et les comportements difficiles chez les enfants. Lorsque vous voyez votre petit-enfant agir de manière ingrate en ouvrant une montagne de cadeaux ou en faisant une crise parce qu’il n’a pas obtenu ce qu’il voulait, vous pourriez être enclin à faire un commentaire sur à quel point il est gâté.
Mais avant de le faire, réfléchissez à ceci : les enfants qui se comportent mal à cette période de l’année sont assez courant et normal. Si ce genre de comportement se produit assez régulièrement, cela a probablement moins à voir avec l’enfant et plus à voir avec la façon dont ils ont été parents.
Comme Ryan Howesun psychologue clinicien de Pasadena, en Californie, a déclaré au HuffPost : « S’ils agissent avec droiture et ingrats, cela peut être un comportement qu’ils ont appris ou vu modèle pour eux, peut-être même quelque chose qui a été renforcé par leurs parents. Il n’est donc pas juste de leur attribuer toute la responsabilité. N’hésitez pas ou parlez aux parents, mais gardez le jugement pour vous.
5. « Tu ferais mieux de venir ici et de me faire un câlin ou un baiser ! » Agence_Sud / Getty Images
En tant que grand-parent, il est naturel de vouloir interagir de cette manière avec vos petits-enfants, surtout lorsque vous avez tellement hâte de les voir. Cependant, de nombreux enfants peut ne pas se sentir à l’aise pour donner des câlins et des bisous à la demande, et il est important que les adultes qui les entourent respectent cela.
« Bien que cette phrase soit probablement remplie d’amour et d’un désir tout à fait normal de favoriser la proximité et la connexion avec un enfant, elle peut aussi involontairement priver un enfant de son droit à l’autonomie et le pousser à abandonner et à remettre en question les limites de son corps », a déclaré Dorn. . « Cela peut envoyer des messages confus sur le consentement. »
Afin de respecter les limites de vos petits-enfants, vous pouvez plutôt formuler cela sous forme de question : « J’aimerais te faire un câlin. Est-ce que ça va ?
Mais s’ils disent « non », acceptez leur réponse et passez à autre chose.
« Assurez-vous de ne pas pousser plus loin ni d’utiliser la culpabilité avec un commentaire du type : « S’il vous plaît, juste un ? » Je suis ta grand-mère/grand-père !’ », a déclaré Dorn. « Une chose utile à faire est de garder une ambiance légère et de dire quelque chose comme : « OK ! » Je t’aime tellement et j’ai hâte de savoir ce que tu as fait.’
Vous pouvez également suggérer d’autres façons de communiquer, comme dire bonjour ou au revoir, ou donner un coup de poing ou un high five.
« Les enfants ont souvent l’impression de ne pas avoir beaucoup d’autodétermination, donc cela peut être un message puissant à envoyer selon lequel les adultes importants dans leur vie respecteront les limites de leur corps quoi qu’il arrive », a déclaré Dorn. « Cette approche renforce également l’idée que l’affection physique est un choix personnel, favorisant une saine compréhension des limites et du consentement dans d’autres domaines de leur vie. »
6. « Vos parents se trompent sur… »
Les styles parentaux et les meilleures pratiques évoluent avec le temps. Vous avez peut-être élevé vos enfants d’une manière différente de celle que vos enfants adultes élèvent désormais leurs propres enfants.
« Bien sûr, les grands-parents ont grandi à une époque différente, avec des coutumes et des normes différentes, et il est naturel de vouloir commenter les différences », a déclaré Howes. « Il n’y a rien de mal en soi à souligner ces distinctions, mais il est très facile pour ces commentaires de paraître honteux. Par honte, j’entends déclarer qu’une voie était bonne et une autre mauvaise, et qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez le petit-enfant ou ses parents.
De manière générale, il est préférable de garder ces commentaires pour vous, à moins que vous ne voyiez « des angles morts importants ou des zones qui pourraient potentiellement être dangereuses pour l’enfant », a déclaré Howes. « Même dans ce cas, il est préférable de s’adresser aux parents plutôt qu’au petit-enfant. »
Partager ce genre de jugements ou de commentaires négatifs sur les choix parentaux de votre enfant adulte avec vos petits-enfants n’est pas une bonne idée, a-t-il déclaré.
« Si les grands-parents ont un problème avec la façon dont leur enfant est parent, ils devraient le leur en parler ou le garder pour eux, mais laisser les petits-enfants en dehors de cela », a déclaré Howes. Cet article a été initialement publié sur HuffPost.