Victoire de la majorité silencieuse sur l’élite libérale perpétuellement bavarde et s’ingérant dans la haine de soi

Écoutons-le pour People Power et les citoyens de Sheffield. Une bonne nouvelle pour une fois. Bon sang, on en mérite un, de temps en temps.

La mairie avait prévu de changer quelques noms de rues car ils pourraient « perpétuer des messages racistes ou dépassés ».

Les citoyens de Sheffield se sont battus contre les plans de changement de nom de rue, comme Gladstone Street, du nom du Premier ministre William GladstoneCrédit : Alamy

Ils ont chargé la Sheffield Race Equality Commission d’enquêter sur ce qui devait être fait.

Cette commission se mit au travail sur la tâche importante de démolir l’histoire de Sheffield.

Des tas de rues portaient les noms de personnes éminentes d’il y a deux siècles qui pourraient avoir quelque chose à voir avec l’esclavage.

Gladstone Street, par exemple, du nom du premier ministre William Gladstone.

Et Peel Street, d’après Robert Peel. Et bien plus encore.

La commission a également déploré que sur les 100 statues de Sheffield, aucune n’était de personnes «non blanches».

Je me demande si cela pourrait être dû au fait que pendant 99,9 % de son histoire, Sheffield a été presque exclusivement, euh, blanche ? Pas très différent du reste du pays à cet égard, franchement.

Mais lorsque les habitants ont eu vent de ces plaintes, ils se sont rebellés. Nous ne voulons pas que vous changiez les noms de nos rues, merci beaucoup, ont-ils dit au conseil.

Nous aimons les noms qu’ils ont en ce moment, peu importe ce que vous pensez beaucoup.

Le conseil de Sheffield a donc accepté les points de vue des habitants de l’endroit et a déclaré qu’en raison de leurs « forts sentiments », aucun nom de rue ne serait modifié.

Une victoire de la majorité silencieuse sur l’élite libérale perpétuellement bavardant et se haïssant d’elle-même.

Merci au conseil d’avoir au moins donné la parole aux résidents, bien sûr. Peut-être ont-ils appris leur leçon.

Il n’y a pas si longtemps, le conseil municipal de Sheffield a soutenu l’interdiction de mon compagnon, le comédien de Middlesbrough Roy Chubby Brown, de se produire dans la ville.

Le chef du conseil, Terry Fox — travailliste, bien sûr — a dit pompeusement que l’humour de Roy ne « reflétait pas les valeurs » de la ville.

Eh bien, non, ce ne serait pas le cas.

Parce que si c’était le cas, ce ne serait pas très drôle. Je parie que Terry Fox n’est pas un gros rire, tu sais ?

Quoi qu’il en soit, il y a eu un tollé. Plus de 30 000 personnes ont signé une pétition exigeant que Roy soit autorisé à se produire.

Et il y avait une manifestation dans le centre-ville. Alors, comme je l’ai dit, le conseil a peut-être retenu la leçon.

Mais c’est aussi une leçon pour le reste d’entre nous.

Nous n’avons pas à supporter ce jiggery-wokery implacable.

Nous n’avons pas à rester les bras croisés lorsque nos supérieurs décident qu’il est temps de saccager notre histoire ou simplement de l’effacer de l’existence.

Nous pouvons prendre position. Parce que ce truc vient toujours de haut en bas.

Ce sont toujours des conseils de gauche ou des institutions de gauche qui essaient de nous imposer cette idiotie. Afin de se faire bien paraître.

Et je suppose que la grande majorité des Britanniques – blancs et noirs – ne l’acceptent pas une minute.

Ils savent que les gens du passé ne se sont pas toujours comportés de la manière que nous voudrions qu’ils le fassent aujourd’hui.

Mais cela ne signifie pas que leurs réalisations et leur place dans l’histoire doivent être oubliées, effacées de la mémoire.

Seul un idiot penserait comme ça.

Alors merci, habitants de Sheffield. Nous allons tous prendre une feuille de votre livre.

LOONY MASQUE SLIPS

SI une autre personne me dit qu’Omicron est un anagramme de débile, je lui clouerai les pieds au sol.

J’en ai aussi un peu marre des gens qui se plaignent de porter un masque.

Jenny Eclair a déclaré qu'elle sentait qu'elle avait le droit de frapper des personnes dans la bouche qui ne portaient pas de masques

Jenny Eclair a déclaré qu’elle sentait qu’elle avait le droit de frapper des personnes dans la bouche qui ne portaient pas de masquesCrédit : Rex

Écoutez, ce n’est pas l’imposition de la loi martiale ou l’invasion de la Pologne.

C’est juste une demande que si vous allez dans un magasin, mettez un masque pour réduire le risque de propagation de l’infection.

Les gens qui pensent que c’est une violation de leurs libertés civiles ne méritent pas les libertés civiles.

De la même manière, je m’ennuie aussi profondément des signaleurs de vertu gauchers qui ont probablement encore leurs masques quand ils vont se coucher la nuit.

Seuls, dans leurs greniers froids et sans amis.

Des gens comme cette sorcière sans talent Jenny Eclair, qui a dit qu’elle sentait qu’elle avait le droit de frapper des gens dans la bouche qui ne portaient pas de masques.

Juste une prise en main, FFS.

Le Covid a fait ressortir le meilleur de beaucoup d’entre nous.

Mais cela a aussi fait sortir les fous des extrêmes.

LUTTE CONTRE LE PAYS DE BECCA

La présentatrice de WATCHDOG, Rebecca Wilcox, a quitté Londres pour « le pays ».

Apparemment, elle déteste ça. Elle s’ennuie complètement et il n’y a personne à qui parler.

Rebecca voulait déménager quelque part près de Londres relié par un train rapide

Rebecca voulait déménager quelque part près de Londres relié par un train rapideCrédit : Rex

Elle voulait déménager quelque part près de Londres relié par un train rapide.

Elle a donc déménagé à Surrey. Désolé Rebecca – Surrey EST Londres.

Tout le monde y fait la navette vers la capitale et personne ne se parle.

Vous voulez la campagne, déménagez à au moins 100 miles de Londres.

Et ne vous plaignez pas qu’il est difficile d’atteindre la capitale.

ATOUT ET FAIRE DES VENTILATEURS POUR NIGEL

Un grand scoop pour GB News.

Son présentateur Nigel Farage (allez, vous vous souvenez de lui) a obtenu une interview exclusive de Donald Trump.

Les chances que Trump remporte la Maison Blanche dans trois ans diminuent de jour en jour

Les chances que Trump remporte la Maison Blanche dans trois ans diminuent de jour en jourCrédit : Getty
Le présentateur de GB News Nigel Farage a obtenu une interview exclusive avec Donald Trump

Le présentateur de GB News Nigel Farage a obtenu une interview exclusive avec Donald TrumpCrédit : PA

Pas l’interview la plus éprouvante jamais entendue, je suppose – parce que les deux sont plutôt d’accord sur la plupart des choses.

Le Donald enfonce la botte dans Meghan et Harry en disant: «Je ne suis pas un fan d’elle. Je ne l’étais pas depuis le premier jour.

« Je pense qu’Harry a été horriblement utilisé et je pense qu’un jour il le regrettera.

« Je pense qu’Harry a été utilisé et a été terriblement utilisé.

« Je pense que cela a ruiné sa relation avec sa famille et cela fait mal à la reine. »

Ce serait à peu près juste. Donald n’a pas non plus beaucoup de temps pour les parcs éoliens (et je lui donne raison aussi).

Il s’amuse en ce moment, vieux Trumpo.

Regarder son successeur Joe Biden préparer un petit déjeuner de chien de la présidence.

Les chances qu’il remporte la Maison Blanche dans trois ans diminuent de jour en jour.

EN QUOI NE SUFFIT-IL PAS ?

AVIS que certains fans de Newcastle se plaignent déjà de leur nouveau manager Eddie Howe.

Le pauvre gars n’est en poste que depuis deux matchs.

Qu’est-ce que tu pensais, que tu serais un challenger pour la Ligue des Champions ?

La vérité, c’est que si Jésus-Christ était nommé directeur de Toon, ils penseraient qu’il n’était pas vraiment un flic et qu’il n’était pas assez bon pour eux.

Rendez-vous dans la tanière la saison prochaine, vous Geordies.

DOULEURS DU TRAVAIL DE KEIR

KEIR STARMER’S vient de remanier son cabinet fantôme. Il y a de bonnes nouvelles pour le Labour.

Yvette Cooper, maintenant Shadow Home Secretary, est une politicienne talentueuse.

Ce grand lummox David Lammy a été nommé ministre fantôme des Affaires étrangères

Ce grand lummox David Lammy a été nommé ministre fantôme des Affaires étrangèresCrédit : Alamy

Wes Streeting a également été promu et il n’est pas dupe.

Mais vous regardez le reste d’entre eux. Des gens dont vous n’avez jamais entendu parler. Des gens dont vous ne voudriez pas entendre parler.

Et pour couronner le tout, ce grand lummox David Lammy en tant que Shadow Foreign Secretary !

Un tube de Sour Cream ‘n’ Chive Pringles a une meilleure connaissance des affaires étrangères que David.

Tu dois avoir pitié de Starmer.

Il ne peut jouer qu’avec la main qui lui a été distribuée. Et je crains qu’il n’ait reçu la main d’un perdant en série.

MOINS C’EST ZEMMOUR ?

CE pétulant ninny gaulois d’Emmanuel Macron a un vrai combat sur les bras.

Il est contesté à la présidence par un type de droite très populaire.

Eric Zemmour est un expert de la télévision qui souhaite que la France se retire de l’OTAN (quelle perte ce serait) et arrête l’immigration illégale.

Il s’est engagé à « rendre la France encore plus grande ».

D’accord, Éric. . . mais, euh, encore ?

MARTINS MANQUANTS

L’UN des moments les plus heureux de l’année pour moi est le printemps, lorsque les hirondelles de maison reviennent dans nos cieux depuis l’Afrique du Nord.

Mais j’en ai remarqué beaucoup moins cette année.

Maintenant, la RSPB les a mis sur sa liste rouge des oiseaux britanniques en danger critique d’extinction.

Leur nombre a diminué de 65 % au cours des 50 dernières années.

Ils ne trouvent pas facile de construire leurs nids dans le genre de maisons que nous construisons de nos jours.

Et le changement climatique peut aussi être un facteur.

Nous avons besoin d’une nouvelle campagne – Save the House Martin.

DOC HACHÉ DE TWITTER

Un médecin de LIVERPOOL appelé Adrian Harrop vient d’être suspendu pour un mois à cause de choses qu’il a dites sur Twitter.

Harrop est un fervent partisan des droits des transgenres.

Et il a qualifié une femme de « fanatique venimeuse ». Je soupçonne que Harrop est un imbécile immensément irritant.

Et mal à peu près tout.

Mais je ne pense toujours pas qu’il devrait être suspendu simplement pour avoir exprimé son point de vue, loin de son opération.

Pays libre, n’est-ce pas ?

La statue de Thomas Jefferson retirée de la salle du conseil municipal de New York

Nous payons pour vos histoires !

Avez-vous une histoire pour le bureau des nouvelles du Sun ?

Toutes les actualités du site n'expriment pas le point de vue du site, mais nous transmettons cette actualité automatiquement et la traduisons grâce à une technologie programmatique sur le site et non à partir d'un éditeur humain.