Alors que les taux de divorce aux États-Unis sont en baisse, une nouvelle tendance émerge dans la façon dont les gens abordent les relations à long terme : un phénomène connu sous le nom de divorce gris.
Il n’existe pas de définition formelle du « divorce gris », mais il fait généralement référence aux couples qui se séparent après des décennies de vie commune, généralement vers la cinquantaine ou plus.
Entre 1990 et 2010, la tendance au divorce chez les personnes dans la cinquantaine ou plus a doublé, selon l’Association américaine de psychologie. En 2019, plus d’un tiers des divorces aux États-Unis – 36 % – ont eu lieu chez des personnes de plus de 50 ans, contre 8,7 % en 1990.
Certains divorces gris récents et très médiatisés incluent Bill et Melinda Gates, Jeff Bezos et Mackenzie Scott.
Le divorce est toujours un défi, mais le divorce gris s’accompagne d’un ensemble unique de considérations, selon l’APA, notamment des finances fusionnées depuis des années, la solitude due à une vie sociale centrée sur le mariage et les effets sur les enfants adultes.
« Le plus dur a été le sentiment d’avoir « échoué dans un mariage » et de séparer une vie commune de plus de 30 ans », Katie M., 61 ans, qui a divorcé après 34 ans de mariage et n’a pas souhaité partager son nom de famille. , raconte TODAY.com. « Ce qui a rendu les choses plus faciles, c’est que mes enfants étaient adultes, que financièrement nous étions dans une meilleure situation et que mes expériences de vie m’ont rendu plus fort pour tout gérer. Et bien sûr, des amis de toujours qui étaient là pour offrir un soutien émotionnel.
Il n’y a pas deux mariages ni deux circonstances identiques, et chaque divorce nécessitera un ensemble unique de compromis, mais si vous êtes plus âgé et envisagez de quitter votre conjoint, voici quelques conseils que les avocats spécialisés en divorce, les thérapeutes familiaux et ceux qui ont vécu dans ce domaine vous encouragent. à considérer.
1. Il y a des questions que vous devriez vous poser avant de partir.
« Le divorce dépend de la situation, mais il est généralement essentiel d’être introspectif et très, très clair sur les raisons pour lesquelles vous faites cela, et de ne pas venir d’un point de vue réactionnaire », Meredith Shirey, psychothérapeute agréée et co-animatrice de l’émission. podcast « Aime-moi ou quitte-moi», raconte TODAY.com. « Parce que si vous avez des enfants, que vous êtes ensemble depuis longtemps et que vous avez des vies très enchevêtrées, cela ne vous concerne pas seulement. »
Shirey vous suggère de vous poser quelques questions clés avant de procéder à une séparation formelle ou à un divorce :
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Qu’est-ce que j’espère qu’il se passera ? En d’autres termes, quel est le meilleur scénario ?
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Quel est le pire des cas ?
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Qu’est-ce que je gagne si je pars ?
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Qu’est-ce que je perds si je pars ?
Bien sûr, il y a aussi des questions financières à considérer, notamment comment vous pourrez subvenir à vos besoins et si vous êtes le soutien de famille, si vous êtes disposé et capable de payer une pension alimentaire pour conjoint et de perdre une partie de votre retraite.
Mais avant de penser à l’argent, Shirey conseille aux gens de faire le point sur leurs sentiments personnels, leurs objectifs et leurs attentes, tant pour la vie conjugale que pour la vie de célibataire.
« Il s’agit de faire une évaluation personnelle, car en fin de compte, vous ne pouvez pas vivre votre vie pour les autres », dit-elle. « Il s’agit donc en réalité de faire un inventaire personnel et une analyse coûts-avantages de ce qui s’en vient pour vous, pourquoi cela se produit maintenant, qui est-ce que cela va avoir un impact et comment cela va-t-il les affecter ? »
2. Il pourrait être plus facile de faire une rupture nette.
Marie Katherine Brownavocat pratiquant le droit familial et matrimonial depuis plus de 20 ans à New York, affirme qu’un certain nombre de facteurs peuvent rendre le divorce plus facile plus tard dans la vie. De l’âge des enfants aux finances en passant par le travail qu’ils ont déjà accompli pour surmonter les périodes difficiles précédentes, il peut être plus facile de faire une rupture nette.
« Le divorce peut être plus facile plus tard dans la vie plutôt que lorsque vous êtes au cœur du problème et que vous avez de jeunes enfants », explique Brown. « Vos parents peuvent être plus critiques, vos enfants peuvent être plus critiques et, à bien des égards, vous êtes simplement coincé lorsque vous avez entre 30 et 40 ans. Mais lorsque vous atteignez la cinquantaine, la soixantaine et au-delà, vous n’avez plus à vous excuser auprès de qui que ce soit pour aucune de vos décisions, et la plupart des gens peuvent l’accepter. Je dirais donc que c’est un gros plus.
Katy Leopard, 53 ans, qui a divorcé après 22 ans de mariage, a décidé de rester mariée jusqu’à ce que ses enfants soient plus âgés et a eu du mal à résister à la stigmatisation sociale du divorce. Mais lorsqu’elle a fait le break, elle a réalisé que son âge et ses expériences de vie l’aidaient à prendre sa décision.
«Mes enfants étaient plus âgés et fréquentaient l’école à temps plein, donc je pouvais retourner travailler à temps plein», dit-elle. « Et en tant que femme plus âgée, j’en savais beaucoup plus sur ce que j’attendais d’un partenaire, et ce n’était pas du tout ce que j’appréciais en tant que personne plus jeune. Les femmes de cet âge savent de quoi se soucier et ce qui n’a vraiment pas d’importance.
3. Cela pourrait en fait être plus difficile pour vos enfants.
Même si les parents sont souvent encouragés à « rester ensemble pour les enfants », Shirey affirme que le divorce après que les enfants ont quitté la maison peut en réalité être plus difficile du point de vue des enfants.
« Le divorce lorsque vos enfants sont plus jeunes peut être plus difficile dans l’immédiat, car vous êtes très absorbé par vos sentiments et ceux des enfants et tout ce qui les concerne tous les deux », dit-elle. « En même temps, parce que vous êtes très présent, vous êtes probablement un peu plus attentif à ce qui se passe et au bien-être de vos enfants. Le divorce pourrait donc être plus facile pour les parents s’ils le font après que les enfants ont quitté le nid, et cela pourrait en fait être plus difficile pour les enfants.
Shirey encourage les parents qui divorcent plus tard dans la vie à ne pas automatiquement supposer que leurs enfants s’en sortiront simplement parce qu’ils sont adultes. Au lieu de cela, elle encourage les parents à se rendre disponibles, à être prêts à avoir des conversations difficiles et à être francs avec leurs enfants.
« Soyez honnête, mais gardez également à l’esprit que ce sont vos enfants et que vous devez presque imiter ces premières étapes de la parentalité », explique Shirey. « Ayez la limite de ne pas dénigrer l’autre parent devant vos enfants. Et honnêtement, la meilleure façon pour les parents de préparer leurs enfants est de se préparer eux-mêmes.
Shirey a également déclaré qu’il était courant que les enfants plus âgés remettent en question leur enfance à la suite d’un divorce survenu plus tard dans la vie. « Cela va probablement être un moment de crise », dit-elle. « Quel était tout votre mariage ? Mon enfance était-elle un mensonge ? Est-ce que tu faisais semblant ? Mes souvenirs sont-ils réels ? Les parents doivent donc vraiment être conscients que cette réflexion peut se produire et être disposés et capables de répondre aux questions et d’avoir des conversations difficiles.
4. Financièrement et socialement, les choses pourraient être plus délicates.
Les finances et le partage des biens matrimoniaux peuvent être plus délicats à mesure que vous êtes ensemble depuis longtemps, dit Brown.
« Pour les personnes fortunées, ce n’est pas une question d’argent : il y a beaucoup d’argent à dépenser », explique-t-elle. « Dans ce cas, les questions les plus controversées seront probablement le contrôle… des choses qu’ils ont construites ensemble. Qui va continuer ça ? Qui va contrôler l’héritage ? »
Pour les personnes les moins riches, cependant, les finances sont exponentiellement plus difficiles à analyser après plus de 15 ans de mariage, en particulier lorsqu’une seule personne a géré les finances ou qu’une seule personne a travaillé à l’extérieur de la maison.
« La capacité de subvenir à vos besoins lorsque vous avez dépendu de votre conjoint pendant la majeure partie du mariage, c’est le plus gros problème », a déclaré Elliot Green, avocat en droit de la famille exerçant à New York, à TODAY.com.
Lorsqu’une personne a passé 20 ans ou plus à faire confiance à son partenaire pour gérer ses finances, par exemple, il peut y avoir un décalage entre le coût de quelque chose, par exemple, ou la somme d’argent dont elle dispose réellement une fois qu’elle est séparée et responsable de la gestion. leurs propres finances.
« C’est le genre de choses dans lesquelles les gens tombent dans les mariages à long terme : celui-ci est responsable de ceci et celui-ci est responsable de cela », explique Brown. « Si vous regardez une entreprise, vous ne vous attendriez pas à ce que le service informatique connaisse quoi que ce soit en marketing et vice versa, n’est-ce pas ? Et pourquoi le ferais-tu ? Ils ont un travail à faire et ils travaillent tous ensemble pour y parvenir. Et c’est ça un mariage : un partenariat économique.
5. La médiation est une excellente option.
« L’avantage (de la médiation), c’est que vous êtes devant le tribunal, mais vous pouvez voir un médiateur qualifié qui peut vous aider avec les points épineux : pension alimentaire pour enfants, pension alimentaire pour conjoint, partage d’un bien. Ils sont formés et employés par le tribunal », explique Green.
Green souligne que s’il y a des allégations de violence domestique ou d’ordonnances d’éloignement, la médiation n’est pas une option, en raison du déséquilibre des pouvoirs présent dans la relation qui désavantagerait une partie par rapport à l’autre. Mais dans la plupart des cas, il s’agit d’un outil utile qui peut aider à résoudre les problèmes plus rapidement. Après tout, comme le dit Green : « Plus vous vous battez longtemps, plus les avocats gagnent et moins vous gardez pour vous. »
6. Malgré le jugement social et la honte, le divorce est normal.
Si le divorce est certes devenu plus courant et relativement accepté par le grand public au fil des années, il reste néanmoins porteur d’une part importante de honte, de stigmatisation et de jugement, notamment dans certaines religions. Mais Shirey encourage tout le monde, qu’ils envisagent de divorcer ou non, à se souvenir des réalités des relations amoureuses.
« La vie est courte, et lorsque nous avons créé le mariage, les relations et la monogamie, nous ne nous attendions pas nécessairement à devoir passer 60 ou 70 ans avec quelqu’un », dit-elle. « Il est normal que l’amour passe par des phases, et il est également normal que l’amour quitte une relation. Il ne s’agit pas de vous juger ou de juger les autres, mais de décider ce qui a du sens pour vous en ce moment. Personne n’a de boule de cristal et nous prenons les meilleures décisions possibles en fonction des informations dont nous disposons à ce moment-là.
Cet article a été initialement publié sur AUJOURD’HUI.com
