Olivia Rodrigo a raison : il ne faut pas sortir avec quelqu’un qui veut aller dans l’espace. Mais j’ai d’autres signaux d’alarme | Arwa Mahdawi

ÔLivia Rodrigo ne veut pas entendre parler d’Uranus. Ou votre voyage prévu sur Mars, d’ailleurs. La pop star a récemment dit à Netflix qu’elle a une « question étrangement spécifique » qu’elle pose aux hommes lors des premiers rendez-vous. « Je leur demande toujours s’ils voudraient aller dans l’espace… S’ils disent oui, je ne sors pas avec eux », a expliqué Rodrigo. « Je pense juste que si vous voulez aller dans l’espace, vous êtes un peu trop imbu de vous-même. »

Amen à cela. Évidemment, si vous êtes astronome, une passion pour les voyages spatiaux est logique. Mais les aventures interplanétaires semblent être devenues le symbole de statut ultime pour des individus incroyablement riches, blasés par leur capacité à acheter n’importe quoi sur Terre. Certains passionnés de fusées semblent également moins intéressés par l’avancement de la science et plus intéressés par le fait de disposer d’un territoire plus vaste à coloniser et à monétiser.

Bien sûr, Jeff Bezos et Elon Musk n’admettront jamais que leur obsession pour l’espace est due à leur ego défiant la gravité. Au lieu de cela, ils prétendent vouloir conquérir l’univers pour le bien de l’humanité. Bezos a dit qu’il aimerait voir un billion d’humains vivant dans l’espace. « Si nous avions un billion d’humains, nous aurions à tout moment un millier de Mozart et un millier d’Einstein… Notre système solaire serait plein de vie, d’intelligence et d’énergie. »

Il y a 8 milliards de personnes sur Terre ; notre système solaire est déjà plein de vie, d’intelligence et d’énergie. Hélas, une grande partie de cette intelligence n’aura jamais la chance d’atteindre son potentiel. Qui sait combien de futurs Einstein et Mozart naissent dans des camps de réfugiés à Gaza ou sont forcés de travailler dans les mines de cobalt en République démocratique du Congo ?

Big Rocketship Energy n’est pas le seul signal d’alarme auquel vous devez prêter attention lorsque vous évaluez vos futurs intérêts amoureux. Il est important de s’aligner sur les grandes questions (les femmes devraient-elles avoir des droits ? Le nettoyage ethnique est-il mauvais ?), mais il y a aussi quelques petites choses qui méritent d’être approfondies. Ainsi, dans l’intérêt du service public (et comme antidote à la politique américaine incessante), voici six questions étrangement spécifiques que je recommande à chacun de poser lors de la sélection de prétendants potentiels.

1. Portez-vous des chaussures d’extérieur à l’intérieur de la maison ?
Assurez-vous de porter des chaussures confortables lorsque vous posez cette question, car s’ils répondent « oui », il est temps de se lever et de courir. Peut-être pouvez-vous les relâcher si vous vivez tous les deux à la campagne, mais si, comme moi, vous vivez dans un endroit aussi sale que Philadelphie, vos chaussures traquent presque certainement des matières fécales et du jus de poubelle dans votre maison.

2. Riez-vous lors des blagues pas drôles des pièces de Shakespeare afin de montrer à quel point vous êtes cultivé ?
Il est vrai que c’est une question difficile à poser – c’est quelque chose qu’il faut observer. Alors allez au théâtre et prenez note. Maintenant, pour être clair, je ne dis pas que Shakespeare ne peut pas être drôle. Je dis juste que beaucoup de ses blagues ne sont pas hilarantes parce que nous ne sommes plus dans les années 1590. Pourtant, vous trouverez toujours des gens qui rient aux éclats d’une blague élisabéthaine juste pour signaler à tout le monde qu’ils savent ce qu’est une braguette. C’est un signe très barde.

3. Pensez-vous que le jeu de mots est la forme d’esprit la plus basse ?
On ne peut pas faire confiance à celui qui dit « oui ».

4. Essayez-vous très fort de ne pas diviser les infinitifs ?
Même si j’ai peut-être essayé d’être la police des plaisanteries, je pense que nous devrions arrêter de financer la police de la grammaire. En particulier ces pédants insupportables qui semblent penser que l’anglais (bien vivant) devrait ressembler davantage au latin (un peu mort). Divisez vos infinitifs ! Mettez vos prépositions où vous voulez !

5. Accrochez-vous votre papier toilette en dessous ou au-dessus ?
Cela semble trivial, mais c’est quelque chose qui peut vous irriter plusieurs fois par jour si vous avez des positions incompatibles sur cette question. (Over est supérieur, évidemment.)

6. Comment comptez-vous vous assurer que mon chien vous aime ?
Oubliez les voyages dans l’espace : il n’y a pas de plus gros signal d’alarme que si votre chien n’aime pas votre rendez-vous ou que votre rendez-vous semble indifférent à votre chien. Malgré un malheureux incident où mon chien Rascal s’est accidentellement mordu la tête avec ses petites dents de chihuahua, ma femme actuelle a fait beaucoup d’efforts avec mon compagnon canin. Elle ne s’est même pas plainte lorsque je l’ai emmené lors de notre premier week-end. C’est à ce moment-là que j’ai su que c’était de la fourrure.

Arwa Mahdawi est chroniqueuse au Guardian

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