Actualité santé | News 24

Mon copain est extrêmement bizarre à propos des douches. Maintenant, c’est devenu incontrôlable.

Comment faire est la colonne de conseils sexuels de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Jessica et Rich ici. C’est anonyme !

Cher comment le faire,

Je suis une femme cis en relation avec un homme cis. Comment lui parler de sa propreté ?!

Il se douche, mais c’est plutôt un simple rinçage, pas de savon. Il dit que son corps est naturellement gras et qu’il n’a pas besoin de savon. Nous sommes monogames et ce depuis un an. Le sexe est généralement bon, mais je suis conscient qu’il n’est pas toujours propre lorsque nous faisons l’amour. Il subit une vasectomie, les rapports sexuels ne sont donc pas protégés. Après un rapport sexuel, j’ai tendance à aller aux toilettes et à me doucher. Il le fera occasionnellement.

Le gros problème ici est que je ressens presque toujours un inconfort après un rapport sexuel ! Je me demande si cela pourrait être une bactérie. Par exemple, je suis souvent rebuté par les relations sexuelles matinales parce que ses parties viriles sont toutes en sueur et qu’il se lève et vaque à ses occupations, sans douche. (Puis il veut souvent avoir des relations sexuelles plus tard, après 24 heures complètes sans douche.) Je dois partager que je viens également de terminer les antibiotiques pour mon tout premier diagnostic de vaginose bactérienne ; Par ailleurs, je suis en très bonne santé. Comment puis-je parler avec mon partenaire de mon besoin qu’il soit plus soucieux de la propreté ?

—Un arrêt en sueur

Jessica Stoïa : Avant d’entrer dans le vif du sujet, je dois simplement déclarer que je suis en désaccord avec le « Big Clean », ou plus particulièrement avec la culture de ce que je considère comme une propreté excessive – comme utiliser des produits antibactériens pour chaque chose et se laver les cheveux tous les jours, etc. La culture, pour moi, semble particulièrement importante aux États-Unis, dont je suis assez éloigné maintenant parce que je vis en Europe. Il est donc possible que son partenaire ressente la même chose.

Riche Juzwiak : Droite.

Jessica : Et sa position n’est pas déraisonnable, d’une manière générale.

Riche: Je veux dire, j’ai l’impression qu’un peu de savon, c’est bien.

Jessica : Oui définitivement. Je me demanderais cependant s’il pourrait avoir certaines sensibilités. Par exemple, le savon me démange. Je dois utiliser un savon ou une huile spécial vegan, entièrement naturel, à peine parfumé pour les peaux sensibles. Alors peut-être qu’on pourrait lui donner un peu de répit. Il est possible que le savon lui donne des démangeaisons et lui donne des éruptions cutanées, n’est-ce pas ? Dans des préoccupations comme celles-ci, il n’y a jamais vraiment de place pour réfléchir aux raisons pour lesquelles la personne ne veut pas utiliser du savon ou se doucher tout le temps, etc. Certaines personnes sont sensibles à ces choses.

Riche: Il y a donc deux problèmes potentiels ici. Il y a l’esthétique, qui inclut l’odeur ou autre, à laquelle elle peut réagir. Et puis il y a la peur que des bactéries se développent et pourraient lui être transmises. Je pense que les deux sont valables. Je pense que toute sorte de préférence esthétique en matière de sexe est valable et explicable, pas nécessairement irréprochable. Mais il est certain que les gens aiment ce qu’ils aiment.

Cela pourrait être le signe que leurs modes de vie ne sont pas particulièrement alignés. Parce qu’il y a potentiellement un autre partenaire qui pourrait dire : « Oh mon Dieu, j’adore que ce type ne se douche pas. Ses fosses puent tout le temps. Et c’est ce qui m’excite plus que tout.

Jessica : C’est sa dernière ligne. « Comment puis-je parler avec mon partenaire de mon besoin qu’il soit plus soucieux de la propreté ? » Il s’agit moins de la façon dont notre écrivain fait cela que du fait qu’elle déclare qu’elle a certaines normes esthétiques auxquelles il peut soit modifier son comportement pour répondre, soit que cela constituera une rupture pour la relation.

Riche: Oui. Quant à savoir si son manque d’utilisation de savon a entraîné sa vaginose bactérienne (BV), il ne semble pas y avoir d’études pouvant parler de cette situation très spécifique. Quelques la recherche suggère que les hommes peuvent être porteurs de la bactérie associée à la VB.

Jessica : Les cliniciens et les professionnels de la santé avec qui nous avons parlé au fil des ans parlent souvent de la difficulté d’obtenir des fonds pour étudier la santé sexuelle des femmes, la santé sexuelle en général et la santé des femmes en général, surtout lorsque les deux se combinent. Je dirais donc que c’est une possibilité. Mais il y a aussi bien d’autres raisons qu’elle pourrait souffrir de BV. Est-ce qu’elle sèche correctement sa vulve avec une serviette douce et s’assure-t-elle qu’elle est complètement sèche avant de mettre des sous-vêtements ? Est-ce qu’elle porte des vêtements serrés ? Est-ce qu’elle a mis du savon dans son vagin ? Il y a tellement de facteurs qui pourraient entrer en jeu ici qu’il est difficile de le dire avec certitude.

Riche: Aussi, en ce qui concerne l’inconfort après un rapport sexuel, au lieu de spéculer sur la cause, il vaut mieux consulter un gynécologue. L’inconfort après un rapport sexuel n’est pas bon signe. Ce n’est pas quelque chose que vous voulez prendre à la légère et essayer de comprendre à la maison. C’est quelque chose dont vous voulez vraiment parler à un clinicien. Je ne peux pas dire de toute façon si c’est lié à sa flore, mais cela pourrait n’avoir rien à voir avec ça.

Jessica : Oui. En fin de compte, je pense qu’elle a parfaitement le droit de dire : « J’ai des problèmes de santé. Et je pense que la chose la plus probable est le fait que tu ne laves pas ta bite. Donc même si tu as subi une vasectomie, tu utilises désormais des préservatifs avec moi.

Riche: Droite.

Jessica : C’est une option. Il est également raisonnable de dire : « Je ne suis pas excité par votre odeur lorsque vous n’avez pas pris de douche depuis 24 heures. Donc si tu veux coucher avec moi, j’aurai besoin que tu prennes une douche avec du savon. En plus de ces deux options, il serait également gentil de dire : « Pouvez-vous m’en dire plus sur votre aversion pour le savon ?

Riche: Exactement.

Jessica : Nous voulons traiter nos partenaires avec respect et attention, ce serait donc bien de dire : « Que se passe-t-il ici ? Quel est ton problème avec le savon ? Et peut-être que, comme moi, il a vraiment des démangeaisons et développe des éruptions cutanées et ils peuvent trouver une solution ensemble. Ou elle pourrait même l’aider à trouver des options de savon suffisamment douces pour lui. Mais nous ne travaillons pas ici avec suffisamment d’informations.

Riche: Exactement. Pour revenir à la dernière phrase, elle veut lui poser des questions sur ses besoins, mais elle devrait aussi lui poser des questions sur ses besoins car, bien sûr, il y a une chance qu’il soit juste un type hippie superstitieux qui dit : « Oh, je m’en fiche. à propos de ce que quelqu’un dit de n’importe quoi. Je vais juste marcher au rythme de mon tambour et je vais le faire sans savon. Ou alors il pourrait avoir des raisons plus légitimes. Supposer que quelqu’un échoue parce qu’il n’adopte pas les normes que vous avez adoptées est une vision à courte vue.

Jessica : Parfois, nous pouvons avoir l’impression que la façon dont nous faisons les choses est la façon dont tout le monde fait les choses. Et ce n’est tout simplement pas le cas.

Riche: Il peut également y avoir un important processus de désapprentissage. Quand je pense à mon propre voyage olfactif, je me souviens que lorsque j’ai commencé à détecter une odeur sous mes bras, j’ai eu l’impression de devoir la dissimuler immédiatement. Avance rapide jusqu’à présent, j’ai compris que dans un contexte sexuel, la majorité des partenaires que j’ai eu ne veulent pas du tout de déodorant. Je n’aime pas du tout le déodorant pendant les rapports sexuels. J’aime l’odeur des gars. Certes, j’ai aussi rencontré des gens qui n’aiment pas les odeurs corporelles.

Jessica : Et pour réitérer, il est tout à fait acceptable que l’auteur de la lettre ait ses limites esthétiques et dise non, ou insiste sur une barrière pendant les rapports sexuels. Mais il n’est pas acceptable de se comporter comme si vous fixiez une limite alors que vous dites vraiment à votre partenaire comment il doit vivre sa vie. Les limites concernent notre comportement et ce que nous accepterons et n’accepterons pas pour nous-mêmes. Il ne s’agit pas d’essayer de contrôler les comportement.

Plus de conseils de Slate

Ma femme et moi (tous deux âgés d’une trentaine d’années, mariés depuis quatre mois, mais ensemble depuis six ans) sommes, en général, d’excellents communicateurs ouverts, même si certains sujets sont, certes, plus difficiles à aborder pleinement. Nous sommes doués, par exemple, pour communiquer à propos et pendant nos rencontres sexuelles régulières, relativement vanilles. Mais un domaine dans lequel nous avons reconnu que nous pouvions être de meilleurs communicateurs est celui de l’expression de nos fantasmes sexuels moins vanillés.




Source link