Ma mère avait raison à propos de mon mari. Maintenant, je dois l’admettre.

Dear Prudence est la rubrique conseils de Slate. Délia Cai remplace Prudie pour Jenée Desmond-Harris pendant qu’elle est en congé parental. Soumettez vos questions ici.
Chère Prudence,
J’ai besoin d’aide pour admettre que j’avais tort et demander de l’aide. Ma mère et moi étions proches, mais quand je me suis fiancé, nous nous sommes battus âprement parce qu’elle ne l’aimait pas et m’a mis en garde contre certains de ses signaux d’alarme. J’étais amoureux et je lui ai dit de faire une randonnée. J’ai fait l’erreur de le lui dire également, et il a insisté pour que nous lui interrompions. Peu avant le mariage, elle m’a écrit un email pour me dire qu’elle m’aimait et qu’elle était désolée. Sa relation avec mon père était vraiment mauvaise et elle avait l’impression qu’elle ne pouvait pas se permettre de partir pendant longtemps. Elle a dit qu’elle mettait de côté un « fonds de divorce », un compte bancaire pour moi. J’étais en colère et insulté et je n’ai jamais répondu. Nous ne nous sommes pas parlé depuis près de trois ans. Je pense à elle tout le temps.
Elle avait raison. Je ne vais pas entrer dans les détails mais je dois partir et mon mari m’a coupée de la plupart de mes amis et de ma famille. J’ai quitté mon emploi à la naissance de ma fille parce que nous n’avions pas les moyens de garder une garderie, donc je suis vraiment coincé. J’aurais besoin d’argent pour partir, que je n’ai pas. Je sais que je dois tendre la main à ma mère, mais j’ai l’impression de l’utiliser juste pour l’argent si je l’admets maintenant. Elle me manque tellement et je déteste qu’elle ait raison. Je ne sais pas par où commencer. Que dois-je faire?
—Fille triste
Chère fille triste,
Tout d’abord, accordez-vous un peu de grâce pour exercer votre indépendance et faire vos propres choix de vie sans avoir besoin de l’approbation de votre mère. C’est un stade de l’âge adulte que beaucoup de gens n’atteignent jamais, car il est terrifiant de se tenir responsable de ses propres décisions. Vous vivez cela en ce moment. Il semble que l’autonomie soit l’une de vos plus grandes qualités, c’est pourquoi vous ressentez beaucoup de honte personnelle à l’idée d’avoir fait le « mauvais » choix en épousant votre partenaire. Vous devez vous pardonner que ce mariage ne se soit pas déroulé comme vous l’espériez. Vous ne pouvez pas vous en vouloir de « ne pas voir les signes » ou de ne pas écouter les avertissements des autres ; vous avez simplement fait de votre mieux en tant que personne qui n’avait pas peur de faire ce qu’elle voulait.
La bonne nouvelle est qu’il semble que votre mère ait (éventuellement) décidé de respecter votre autonomie tout en s’assurant que vous saviez qu’il y aurait un coussin disponible si jamais vous changiez d’avis. C’est une excellente parentalité, même si elle a été imparfaitement exécutée. J’imagine qu’elle comprend qu’elle a élevé une fille farouchement indépendante et qu’un conflit comme celui-ci est inévitable quand on a un enfant têtu. Transformer votre honte en lui demandant de l’aide en un sentiment de profonde appréciation de cette autonomie et de la façon dont votre mère l’a entretenue pourrait vous aider à vous sentir plus à l’aise en acceptant la bouée de sauvetage qu’elle vous a tendue.
Lorsque vous êtes prêt, contactez votre mère par e-mail ou par téléphone avec un message simple : tout d’abord, remerciez-la d’avoir élevé quelqu’un qui n’avait pas peur de prendre des risques. Dites-lui à quel point il était important pour vous de pouvoir être en désaccord avec elle et de commettre vos propres erreurs, et que vous êtes reconnaissant qu’elle ait respecté vos décisions à ce moment-là. Vous prenez maintenant une nouvelle décision : quitter ce mariage et vous demandez son amour et son soutien. Admettez (ne serait-ce qu’à vous-même) que demander ces choses est honteux parce que l’autonomie est si importante pour vous. Mais il n’y a rien de plus courageux que de demander ce dont vous avez besoin, surtout à quelqu’un qui se soucie profondément de vous. Et entre vous et moi, il n’y a tout simplement rien qu’une mère inquiète veuille entendre plus que : « Je t’aime et j’ai besoin de toi. »
Veuillez garder les questions courtes (
Chère Prudence,
Je me marie ce printemps. Mon partenaire et moi renonçons à un registre traditionnel et demandons plutôt des dons de bienfaisance et un petit fonds de lune de miel. Ses parents sont des conservateurs du MAGA, nous sommes le contraire. Je suis très attaché à la collecte de fonds pour les droits reproductifs, entre autres causes. Il craint que cela ne les offense.
Je suis en conflit : je n’entrerais pas chez eux et n’épouserais pas mon point de vue sur l’accès à l’avortement, mais cela ne me semble pas analogue. Il s’agit d’un registre affiché sur un site Web destiné à plus de 100 invités. Ils auront plusieurs autres options de cadeaux. Plus important encore, je n’ai pas l’intention de cacher mes opinions à ses parents pour le reste de ma vie. Mon partenaire et moi prévoyons de devenir parents, et je ne peux pas prétendre être résolument pro-vie si nous rencontrons des complications au cours de notre grossesse. Je suis déchiré : cette cause m’est profondément personnelle. Je ne sais pas comment dire à mon fiancé que je m’en fiche si ses parents sont offensés. Est-ce que ça vaut le coup ?
—Pro-Choix, Anti-Drame
Cher Anti-Drame,
Même si je respecte votre engagement envers votre politique personnelle – et votre volonté de tenir tête à votre nouvelle belle-famille – je ne suis pas convaincu que vous souhaitiez choisir précisément cette bataille. Les mariages sont des négociations compliquées et stressantes entre les mariés et toutes les familles impliquées, même si vous ne jonglez pas avec différents systèmes de croyance. Voulez-vous vraiment superposer plus conflit avant le grand jour ? Il ne s’agit pas tant de savoir si cela vaut la peine d’offenser les parents de votre partenaire (ce qui, comme la mort et les impôts, est inévitable de toute façon), mais plutôt de savoir si toi j’aimerais avoir ces combats particuliers en ce moment.
J’économiserais votre énergie. Vous aurez de nombreuses occasions de dialoguer avec votre belle-famille sur vos différents points de vue aussi intensément que vous le souhaitez à l’avenir, mais vous n’avez qu’un seul mariage. Concentrez-vous sur la célébration de la vie belle et éclairée que vous construisez avec votre partenaire et sur l’unification de vos familles, aussi mitigées que vous pourriez ressentir à l’égard de certains de ses membres. (De plus, votre lettre ne mentionne pas si la famille de votre mari aide ou non à payer le mariage ; si c’est le cas, alors je serais encore plus convaincu que vous devez attendre de politiser votre registre, car alors ils le feront absolument. être offensé.)
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Chère Prudence,
Existe-t-il un moyen d’essayer de dissuader quelqu’un de proposer sans détruire complètement l’amitié ? Un de mes amis de toujours a récemment révélé qu’il envisageait d’épouser sa petite amie naufragée. Pensez à trop boire au point de créer une scène lors d’un mariage familial, en proposant d’être une mère porteuse pour un couple de même sexe lors de leur première rencontre, et éventuellement en abusant physiquement… Plusieurs amis et membres de sa famille l’ont déjà contacté à ce sujet. cette relation et ce qu’il en retire, sans succès. Il dit juste qu’elle le rend heureux. Quelques-uns de nos amis se sont récemment mariés, et nous pensons que cela peut jouer un rôle dans le sentiment qu’il a également besoin de s’installer (nous sommes à la fin de la vingtaine). J’ai l’impression d’être un mauvais ami en ne faisant pas ma part pour essayer de l’arrêter, mais je ne sais pas comment il le prendrait. Y a-t-il un moyen de lui en parler sans mettre toute notre amitié en jeu ? Je n’ai aucun scrupule personnel avec sa fiancée potentielle, je ne pense tout simplement pas qu’elle soit la bonne pour lui.
—La police des propositions
Chère police des propositions,
La partie de votre lettre qui me fait réfléchir est la mention d’éventuelles violences physiques. Si vous avez des raisons de croire que votre ami est dans une relation abusive, j’aurais une conversation sérieuse avec lui au cours de laquelle vous lui ferez part directement de vos inquiétudes et lui expliquerez que vous vous inquiétez pour son bien-être, même si vous mettez en danger votre amitié. (La hotline nationale contre la violence domestique a quelques ressources utiles cela peut éclairer la façon dont vous abordez cette conversation.)
Mais si vous n’avez vraiment aucun scrupule personnel à propos de la fiancée potentielle de votre amie, outre le fait qu’elle n’est pas à votre goût, alors je ne suis pas sûr que ce soit à votre place de dire le contraire. En règle générale, s’immiscer dans la vie amoureuse d’un ami est une affaire compliquée ; les gens sont rarement réceptifs au jugement ou aux opinions non sollicités des autres sur un partenaire romantique. C’est une bien meilleure utilisation de votre énergie que de simplement vous rendre disponible pour votre ami en tant qu’oreille attentive et allié de soutien. En tant qu’ami, votre travail ne consiste pas à vous assurer qu’il fait uniquement des choix que vous approuvez personnellement, mais à le soutenir – tout comme il le ferait pour vous – pendant que vous vous débrouillez tous les deux ensemble pour prendre les grandes décisions de la vie.
Chère Prudence,
Mon fils « Jeremy », âgé de 30 ans, est intelligent et talentueux, mais ses habitudes alimentaires sont plus que bizarres : il ne mange que des macaronis au fromage en boîte. Chaque repas. Il en a fait toute son identité et agit comme si c’était un trait de personnalité. Il dira à tous ceux qui l’écouteront que c’est sa « signature » et comment cela prouve qu’il est intransigeant et authentiquement lui-même.
Toute sa vie tourne autour de cette étrange fixation. Il refuse de manger avec qui que ce soit à moins que du macaroni au fromage ne soit servi, et si ce n’est pas le cas, il boudera ou même partira. Lors d’une récente réunion de famille, il est sorti en trombe après avoir annoncé que nous « n’avions pas honoré » sa préférence parce que le menu ne comprenait pas son plat préféré. Il est aussi incroyablement défensif. Si quelqu’un commente ses habitudes alimentaires, il dira : « Vous ne comprenez pas. Je n’ai pas besoin de variété, je m’épanouis grâce à la cohérence. Qu’y a-t-il de mal à savoir ce que je veux ?
J’aime mon fils et je veux qu’il vive une vie saine et épanouissante, mais j’ai du mal à équilibrer mon inquiétude avec son besoin évident de contrôle sur tout cela. Comment puis-je l’aider à comprendre que ses choix aliénent les gens – et nuisent potentiellement à sa santé – sans le repousser complètement ?
—Maman macaronis
Chère maman macaronis,
Je ne suis pas médecin et je suis généralement assez réticent à pathologiser les bizarreries des gens, mais il me semble que votre fils a un trouble de l’alimentationou du moins, obsessionnel-compulsif tendances. Ce type de relation avec la nourriture n’est certainement pas normal ; Si vous aviez une fille adolescente qui ne mangeait que du céleri à chaque repas, vous comprendriez plus clairement ce qui se passe.
Cela dit, votre fils est un adulte et vous ne pouvez pas l’emmener chez le médecin contre son gré. Mais je voudrais faire part de votre inquiétude dans le cadre de quelque chose de bien plus grave qu’une simple « préférence alimentaire » et l’encourager à rechercher un traitement professionnel, qu’il s’agisse également d’un thérapeute, d’un groupe de soutien, d’un nutritionniste ou d’une aide psychiatrique. Vous avez raison de vous inquiéter : votre fils n’est pas simplement pointilleux. Il se passe quelque chose de plus grand.
Il est tout à fait dans votre rôle de mère d’exprimer votre préoccupation pour son bien-être et de lui offrir aide, soutien et accès à des ressources. Il y a divers ressources en ligne sur la meilleure façon de parler aux enfants adultes des troubles de l’alimentation, ce qui peut vous aider à planifier ce que vous voulez lui dire. Jeremy n’est peut-être pas immédiatement réceptif à tout cela, mais changer la teneur de la conversation d’une conversation sur les « habitudes alimentaires bizarres » à une sur la santé mentale est crucial pour lui apporter l’aide dont il a probablement besoin.
—Délia
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Ma sœur « Simone » vit à l’étranger depuis près de cinq ans. Elle est en couple avec « Jay » depuis près de trois ans, mais nous ne l’avons rencontré que l’automne dernier. Jay est une personnalité publique et, pour des raisons de carrière, il doit être perçu comme célibataire. Il fait l’objet d’une surveillance étroite et, d’après ce que j’ai compris, Simone a signé plusieurs NDA. Les employeurs de Jay ne lui ont permis que récemment de nous révéler son identité.