L’interdiction du Botox chez les adolescents, c’est bien, mais notre quête perpétuelle de beauté va-t-elle nous tuer ?

À 29 ANS, à l’époque du collagène et de la mâchoire, j’ai eu du Botox pour la première fois.

Dix ans plus tard, il faut des quantités industrielles de la substance – un véritable poison littéral – pour me faire regarder du bon côté de la respiration.

Le gouvernement se prépare à interdire à toute personne de moins de 18 ans d’avoir du Botox ou des produits de comblement à des fins cosmétiques

Encore dix ans et Dieu sait à quoi je vais ressembler – quelque chose qui ressemble à Goldie Hawn dans Death Becomes Her, probablement.

C’est donc bien, bien que depuis longtemps, que le gouvernement se prépare à interdire à toute personne de moins de 18 ans d’avoir du Botox ou des agents de remplissage à des fins cosmétiques.

Aujourd’hui, Nadine Dorries, ministre d’État à la Santé mentale, à la Prévention du suicide et à la Sécurité des patients, a admis s’être frottée à ce genre de choses dans le but de rester jeune. (Ce qui prouve que la politique n’est plus du show-business pour les gens moches). Nadine, ancienne infirmière, a 64 ans.

Une preuve d’âge

Écrivant au cours du week-end, elle a révélé : « Dans le passé, j’ai utilisé du Botox. Je n’ai jamais été agressif avec ça, mais je n’y ai vu aucun mal. Retenir les années, c’est bien une fois qu’on a atteint un certain âge.

Elle a raison. Pourtant, un sondage récent a montré que 80 pour cent des filles ont envisagé d’avoir recours à des interventions chirurgicales, la principale raison étant d’améliorer leur confiance en elles.

Terriblement, environ 41 000 procédures ont été effectuées sur des moins de 18 ans l’année dernière.

Terriblement, environ 41 000 procédures ont été effectuées sur des moins de 18 ans l’année dernière. Mais à partir du 1er octobre, toute personne traitant illégalement une personne mineure fera l’objet de poursuites.

Les cliniques devront demander une preuve d’âge avant d’injecter la toxine paralysante musculaire dans une jeune personne ou de repulper ses lèvres avec du mastic.

Mais est-ce trop peu, trop tard ? Prenez Love Island.

À tort ou à raison, l’émission d’ITV2 est devenue un phénomène culturel, peut-être parce qu’il est stupéfiant de voir comment une émission singulière a produit autant de femmes identikit.

100% du même type sur papier

CES trois blondes sosies ont toutes été sur Love Island, mais pouvez-vous les nommer ?

Ce sont Mary, Georgia et Lillie. . . mais qui est quoi ? Réponse en bas de page.

Mettez les femmes des cinq dernières séries dans un alignement et je défie quiconque de différencier ou de nommer l’une d’entre elles. La série la plus récente s’est surpassée – surnommée « Hitler Youth Island » pour le casting de tant de blondes.

Les patrons d’ITV ont été accusés de « singer le culte du dictateur pour la race aryenne » alors que blonde après blonde est apparue en train de faire la moue à l’écran.

Les effets secondaires à long terme des injectables ne sont pas connus, en grande partie parce qu’ils n’étaient pas là lorsque les hommes des cavernes erraient.

Clemmie Moodie

Au risque de paraître plus vieilles que Mathusalem, les jeunes filles d’aujourd’hui sont encouragées à se ressembler : front haut et lisse, yeux de chat, lèvres de mérou géant.

L’individualité est découragée, l’uniformité entièrement encouragée. Les adolescentes ont l’air d’avoir 30 ans. Les quarantenaires ont l’air de 30 ans. En gros, tout le monde a l’air d’avoir une trentaine d’années, à quelques années près. Et absolument tout le monde a l’air « fait ».

La première fois que j’ai été pénétré par une petite piqûre, ça n’a pas fait spécialement mal.

C’était pour un article que j’écrivais intitulé « Comment vivre comme Gwyneth Paltrow », et impliquait en grande partie de nombreuses choses de Gwynethy comme les smoothies au chou frisé, les soins du visage de vampire et les ventouses. Évidemment, à cet âge-là, je n’avais pas besoin de Botox (de son vrai nom toxine botulique).

Six mois plus tard, convaincu que je développais des pattes d’oie, j’ai re-réservé – cette fois, je n’avais pas l’excuse d’un article. Depuis, je retourne chez le même charmant type de Harley Street à Londres. Ouais, ouais – je devrais récupérer mon argent, avant qu’un idiot sur Twitter ne le dise.

Mais plus sérieusement, qui sait quel dommage je fais. Les effets secondaires à long terme des injectables ne sont pas connus, en grande partie parce qu’ils n’étaient pas là lorsque les hommes des cavernes parcouraient la Terre.

Selon une étude de 2011, les produits de comblement cutané peuvent provoquer « la cécité, l’effondrement du visage, l’herpès ou la chair bleutée » – ce qui donne cette touche de roulette russe supplémentaire au traitement, je suppose.

À l’époque, les Géorgiens se couvraient le visage d’agents blanchissants à base de plomb, ce qui pouvait rendre les utilisateurs sourds et stériles. . . ou mort. Trois siècles et un peu plus tard, nous n’avons clairement rien appris.

Le faux bronzage a peut-être remplacé le plomb – et heureusement, plus personne n’a de petits moignons bruns pour les dents – mais notre quête perpétuelle de rester uniformément «belle» nous tue-t-elle toujours? Seul le temps nous le dira.

« À 29 ans, à l’époque du collagène et de la mâchoire, j’ai eu du Botox pour la première fois », révèle Clemmie MoodieCrédit : Louis Wood News Group Journal

LA MALÉDICTION ANIMALE DE KATIE

DR Dolittle, non. Le sortilège animal de Katie Price se poursuit avec la nouvelle que son cheval bien-aimé, Wallis, est malade, la forçant à se retirer d’un festival ce week-end.

Il y a neuf mois, près de 8 000 personnes ont signé une pétition exigeant que le mannequin glamour ne soit plus jamais autorisé à posséder un animal de compagnie.

Le sortilège animal de Katie Price se poursuit avec l'annonce que son cheval bien-aimé Wallis est malade

Le sortilège animal de Katie Price se poursuit avec l’annonce que son cheval bien-aimé Wallis est maladeCrédit : Instagram

D’après la pétition : « Des chevaux, des chiens, des chats, des lézards, un hérisson [die]; ce n’est pas une tragédie familiale unique. C’est une chose courante dans la maison de Katie Price.

L’été dernier, le chiot bouledogue français Rolo est mort étouffé après s’être coincé sous un fauteuil électrique. Auparavant, le berger allemand Queenie avait été tué dans un prétendu délit de fuite par un chauffeur-livreur de pizzas.

Et son Alsacien bien-aimé, Sparkle, s’est échappé (qui peut le blâmer ?) – s’est rapidement fait écraser quelque part le long de l’A24. L’un de ses chevaux, au nom inconnu, a également fait une offre pour la liberté, partageant finalement le même sort que le pauvre Sparkle. (Encore une fois sur l’A24.)

Le caméléon du fils de la star, Marvin, est mort d’un « cœur brisé » après avoir été laissé seul avec Katie pendant l’été, tandis que son chien de garde s’est introduit dans le jardin d’à côté et a aspiré les poulets de compagnie de la famille.

Il y a deux ans, Peggy le hérisson a tout fait pour se libérer. La pauvre créature s’est perdue dans le « mucky manoir » de Katie pendant deux semaines avant d’être finalement retrouvée. Son statut actuel n’est pas connu.

Quelqu’un, s’il vous plaît, appelez la RSPCA.

Laura est un peu riche

L’animatrice de LOVE Island, Laura Whitmore, manifestement diplômée de la même école d’hypocrisie que le duc et la duchesse de Sussex, a laissé les fans furieux lors de l’épisode de réunion de la série.

La présentatrice qui a récemment qualifié un journaliste qui a poliment demandé le nom de sa fille de « vile », a posé à Lillie Haynes des questions « irrespectueuses » concernant Jack Grealish.

Laura Whitmore de Love Island est diplômée de la même école d'hypocrisie que les Sussex alors qu'elle laissait les fans fulminer pendant l'épisode de réunion de l'émission

Laura Whitmore de Love Island est diplômée de la même école d’hypocrisie que les Sussex alors qu’elle laissait les fans fulminer pendant l’épisode de réunion de l’émissionCrédit : Rex

L’une d’entre elles concernait le footballeur qui « aimait » auparavant les photos de Lillie… alors que Laura s’en prenait aux paparazzi.

TBH, c’est un jeu télévisé, les candidats se sont tous inscrits et Laura avait parfaitement le droit de demander ce que des millions de téléspectateurs avaient pensé.

C’est juste un peu riche venant d’un modèle millionnaire qui perdrait plutôt un membre que de répondre elle-même à des questions aussi vides de sens.

ENFANTS JAB REBELLES

Le ministre des VACCINS, Nadhim Zahawi, estime que les enfants devraient être autorisés à annuler leurs parents s’ils ne sont pas d’accord sur l’obtention du vaccin Covid.

Ce qui est très bien, et très conforme à la loi sur les droits de l’homme, mais combien d’enfants de 13 ans connaissez-vous qui ne se rebelleraient pas contre leur mère et leur père avec la moitié de leur chance ?

PAUVRE VIEILLE SON MAJ

LA pauvre reine a vraiment eu 12 mois assez merdiques.

Tout d’abord, son petit-fils, désespéré de sombrer dans l’obscurité, passe à Oprah et qualifie la famille royale de «raciste», peu de temps avant la mort de son mari bien-aimé, Philip.

Maintenant un nouveau film, Spencer – qui voit l’actrice américaine Kristen Stewart jouer la défunte princesse Diana – montre le monarque déjà durement fait par un portrait moins que flatteur.

Ou, comme le dit un critique de cinéma : « La Reine (jouée par Stella Gonet) on dirait qu’elle s’est bourrée de stéroïdes. Ce qui, à moins que HM, 95 ans, essaie de briser un PB au développé couché, je doute fort qu’elle le soit.

Le moment télévisé le plus surréaliste de GMB

DES djihadistes aux jeeps, le moment télévisé le plus surréaliste de la semaine revient à Susanna Reid et Ben Shephard.

Les animateurs de Good Morning Britain ont interviewé les talibans avec sérieux et quelque peu surréaliste… avant de passer à Andi Peters avec le concours quotidien : « Envoyez un SMS à xxxx pour gagner un Range Rover !

LA FMH EST UNE JOKE DE BUREAU

Cela fait 18 mois maintenant. Et TOUJOURS les gens hésitent à retourner sur le lieu de travail.

De plus en plus de millennials éligibles évoquent la nécessité d’un meilleur «équilibre vie professionnelle/vie privée», tandis que les cols blancs plus âgés de la classe moyenne – qui ont sans aucun doute bénéficié plus que tout autre groupe démographique des blocages paralysants – sont beaucoup trop à l’aise dans leurs pantoufles Ugg. prendre la peine de revenir travailler de si tôt.

Cela signifie que les bureaux restent stériles, dépourvus de camaraderie, de commérages et de rires – l’oxygène même de tout lieu de travail.

Les idées, la pierre angulaire de toute entreprise, ne peuvent tout simplement pas être renvoyées sur Zoom car elles peuvent être face à face – comme elles le faisaient autrefois *.

Un rapport du FT suggère que certaines entreprises de la ville proposent désormais «du yoga, des DJ et de l’argent liquide» dans le but de tenter de ramener les employés à leurs chaises ergonomiques.

Le cabinet d’avocats Clifford Chance a travaillé avec un psychologue pour « aider le personnel à se préparer émotionnellement et physiquement » à leur retour.

Les bureaux restent stériles, dépourvus de camaraderie, de commérages et de rires – l’oxygène même de tout lieu de travail.

Clemmie Moodie

Jésus.

Étant donné que les médecins, les infirmières, les chauffeurs-livreurs, les chauffeurs de métro, de train et de bus et la majorité des travailleurs clés se sont traînés en première ligne pour aucun salaire supplémentaire, et certainement pas de yoga, des employés de bureau privilégiés – qui ont économisé une petite fortune sur navettage – besoin d’avoir une emprise. Et pointu.

*Avant-mars 2020.

  • Avez-vous deviné les filles de Love Island ci-dessus ? De gauche à droite, ce sont Georgia, Mary et Lillie, euh, je pense.
Faye Winter de Love Island révèle qu’elle a subi un échec majeur du Botox qui a fait chuter ses sourcils

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