Les parcs éoliens ne donnent qu’une fraction de l’énergie dont nous avons besoin – nous aurions dû investir dans l’énergie nucléaire

Sortez les bougies.

Plus les ministres du gouvernement nous disent que nous n’allons pas avoir de coupures de courant cet hiver, leur nez grossissant à chaque seconde, plus il est probable que nous aurons une boîte de spam froid pour le dîner de Noël.

Les parcs éoliens ne donnent qu’une fraction de l’énergie dont nous avons besoin – nous aurions dû investir dans l’énergie nucléaireCrédit : Alamy

La crise du gaz est en partie due au Covid, en partie à la malchance.

Mais c’est aussi une conséquence de la mauvaise planification du gouvernement.

De nombreux experts ont prédit ce scénario. Cela aurait pu être évité.

Nous importons une grande partie de notre gaz. Au niveau international, les prix du gaz sont très élevés.

La faible demande pendant le verrouillage de Covid a signifié (pour une raison quelconque) que les compagnies gazières ont retardé d’importants travaux de maintenance pour commencer.

Les Russes ont également réduit leurs approvisionnements en gaz vers l’Europe, probablement par dépit.

Nous allons tous dépenser beaucoup plus pour notre énergie au cours des prochains mois.

Mais peut-être que du bien viendra de cette crise.

La première chose qui se produit est que nous ne pouvons pas compter à distance sur l’énergie éolienne. C’est sûrement maintenant prouvé.

Vous pouvez construire autant de ces parcs éoliens hideux que vous le souhaitez.

Mais ça ne te servira à rien s’il n’y a pas de vent, n’est-ce pas ?

Et c’est ce qui s’est passé l’année dernière.

Le vent a simplement refusé de souffler beaucoup.

Nos parcs éoliens ne produisaient donc qu’une fraction de la puissance attendue.

C’est le problème de se fier à la météo britannique.

Il fait tout ce qu’il veut. C’est imprévisible et agaçant.

Les parcs éoliens sont donc presque inutiles si nous voulons une forme d’énergie fiable pour nous garder au chaud pendant les nuits.

Mais nous devons nous sevrer du gaz, pour le bien de la planète.
Et surtout du gaz importé.

La réponse est d’une évidence aveuglante. Nous aurions dû investir dans une forme d’énergie totalement fiable et incroyablement propre et sûre : l’énergie nucléaire.

Mais au lieu d’investir, nous avons laissé les choses glisser, mal.

La quasi-totalité de nos centrales nucléaires vieillissent, arrivent en fin de vie.

Et nous n’avons pas fait assez pour les remplacer.

GÉNÉRER DES EMPLOIS

L’énergie nucléaire a l’un des meilleurs dossiers de sécurité de toute forme de production d’énergie. Le carburant est très proche d’être renouvelable. Les frais de démarrage sont importants, bien sûr.

Cela s’explique en partie par les normes de sécurité exceptionnelles requises.
Mais nous n’avons pas besoin de construire des centrales nucléaires géantes.

Dix ou douze réacteurs plus petits pourraient être construits le long de nos côtes.
Ce serait un investissement majeur, bien sûr.

Mais cela générerait beaucoup, beaucoup d’emplois – souvent dans des régions, comme Hartlepool, où les emplois bien rémunérés sont rares.

Et cela nous fournirait une source d’énergie entièrement fiable lorsque, pour une raison inexplicable, le vent refuse de souffler aussi fort que nous le souhaiterions.

Le gouvernement doit saisir l’ortie.

Investissez dans l’énergie nucléaire, maintenant.

Ou la boîte de spam froid peut devenir un incontournable de l’hiver pour nous tous.

BIDEN PLES À PART

Avez-vous vu la conférence de presse du président Biden avec Boris Johnson ?

La longue perche utilisée par les assistants de Biden était cachée à la vue.

Je ne pense pas que le Royaume-Uni va avoir une relation très amicale avec le président Biden incroyablement désespéré

Je ne pense pas que le Royaume-Uni va avoir une relation très amicale avec le président Biden incroyablement désespéréCrédit : Andrew Parsons / No10 Downing Street

Il sert à lui donner un coup sur le côté toutes les 15 secondes, pour le réveiller.

Je ne pense pas que le Royaume-Uni aura une relation très amicale avec ce président désespérément désespéré.

Joe a réduit à néant tout espoir d’un accord commercial rapide en blaguant sur le « Protocole d’Irlande du Nord ».

Il y a des oies, des hérons et d’autres oiseaux aquatiques qui en savent plus sur cette question que M. Biden.

Les présidents des partis démocrates sont rarement très utiles à notre pays.

C’est pourquoi nous serions mieux si Donald Trump était toujours aux commandes.

Les Américains en viennent rapidement à l’idée qu’ILS s’en porteraient mieux aussi.

TÊTES DE BLOC

VOUS ne pouvez pas battre Insulate Britain pour leur pure arrogance.

Les manifestants de la classe moyenne, qui bloquent la M25 chaque jour, se sont dit désolés des troubles qu’ils ont causés.

Mais a ajouté qu’ils ont l’intention de continuer à causer plus de problèmes.

Donc, en d’autres termes, ils ne sont pas du tout désolés.

Ils sont comme le pire des fanatiques religieux.

Ils croient qu’eux, et eux seuls, sont en possession de la vérité.

Personne d’autre ne sait rien.

Pendant ce temps, les flics les traitent toujours avec des gants d’enfant.

Sortez les canons à eau.

Ce sera la première fois que beaucoup d’entre eux se laveront depuis des années.

Bannir mes mots grossiers

LE régulateur de la télévision et de la radio Ofcom vient de lister quelques propos qu’il qualifie d' »offensants ».

Cela inclut « gammon » – un vieil homme de droite. Et « Karen » – une femme blanche d’âge moyen.

J'ai décidé qu'un Hedgehog Pate est un manifestant écologiste sur une autoroute

J’ai décidé qu’un Hedgehog Pate est un manifestant écologiste sur une autorouteCrédit : Alamy

Voici quelques termes insultants que j’ai inventés et que j’utiliserai au cours de la prochaine année.

Dans l’espoir que l’Ofcom puisse également les interdire.

Birfee – un homme ennuyeux qui n’arrête pas de rejoindre l’Union européenne. Extrait de « Le Brexit est responsable de tout le mal ».

Lycraphobe – quelqu’un qui écrase les cyclistes.

Hedgehog Pate – un manifestant écologiste sur une autoroute.

Simper – nom collectif pour un groupe d’évêques de l’Église d’Angleterre.

Les MÉDECINS devraient expliquer aux patients la nécessité de lutter contre le changement climatique.

Il s’agit d’une suggestion sérieuse faite par certains huards dans le Journal of Paediatrics and Child Health.

Alors vous vous présentez à la chirurgie avec un scrotum gravement irrité, ou quelque chose du genre, et le médecin commence à vous pester contre les pauvres ours polaires.

Écoutez, cela ne nous dérange pas d’être intimidés à propos du changement climatique tous les soirs par les présentateurs de télévision.

Cela ne nous dérange pas que les politiciens nous harcèlent tous et nous fassent installer des systèmes de chauffage alimentés par des licornes.

Mais au moins laissons-nous piquer nos furoncles sans être frappés sur la tête par des condescendants plus

SONDE CHINE

Le transfuge de l’EX-COMMIE Wei Jingsheng estime que le coronavirus a été libéré délibérément par les autorités chinoises – lors d’un événement sportif international à Wuhan, des mois avant que l’épidémie ne s’installe.

A-t-il raison ? Certains pensent qu’il est probable que le virus ait été créé par l’homme.

Les Chinois doivent être contraints de permettre une enquête complète et indépendante.

Quelque chose qu’ils ont été très réticents à faire. Je me demande pourquoi?

Selon un nouveau sondage, LA chose dont les gens s’inquiètent le plus à leur retour au travail est de faire caca au bureau.

Je veux dire dans les toilettes, pas dans le bureau lui-même, évidemment.

Et c’est ainsi qu’une grande tradition britannique semble mordre la poussière.

La pause toilette de 15 minutes.

Où vous vous installez avec un exemplaire de The Sun et profitez d’un quart d’heure idyllique loin de vos horribles collègues

LAISSER BOND SEUL… CE SONT LES ORDRES DU MÉDECIN

DANIEL CRAIG a fait la suggestion extrêmement controversée que le prochain acteur à lui succéder en tant que James Bond devrait probablement être un homme.

Oui, Dan – l’indice est dans le nom. Mais je soupçonne qu’une femme Bond ne tardera pas à venir.

Daniel Craig a fait la suggestion extrêmement controversée que le prochain acteur à lui succéder en tant que James Bond devrait probablement être un homme

Daniel Craig a fait la suggestion extrêmement controversée que le prochain acteur à lui succéder en tant que James Bond devrait probablement être un hommeCrédit : Getty

Rien n’empêche un écrivain de créer un héros d’action qui soit une femme, voire un perroquet transgenre handicapé. Cela pourrait faire un bon film.

Mais laissez les personnages établis et bien-aimés tranquilles, hein?

Et en cas de doute, jetez un œil aux notes de Doctor Who, avec Jodie Whittaker.

Tesco prévient que les pénuries entraîneront des achats de panique à Noël si la crise de l’approvisionnement n’est pas résolue

Toutes les actualités du site n'expriment pas le point de vue du site, mais nous transmettons cette actualité automatiquement et la traduisons grâce à une technologie programmatique sur le site et non à partir d'un éditeur humain.

Comments