Le guide du fan de football universitaire confus sur les nombreux changements pour la saison 2024

Bonjour et bienvenue à ma conférence de presse pour présenter en avant-première la saison 2024 de football universitaire. Avec tant de changements radicaux qui se produisent en même temps, j’ai pensé que certains d’entre vous pourraient avoir besoin d’une introduction à tout, du réalignement aux éliminatoires du football universitaire, en passant par les nouveaux entraîneurs de l’Alabama et du Michigan, et plus encore.

Pour poser ces questions, j’ai réuni une salle pleine de fans de football universitaire qui se sont endormis vers la fin de 2019 et se sont réveillés à un moment donné ce week-end.

Stewart Mandel: *appuie sur le micro* Tirez.

Qui joue où, maintenant ?

Supporter du Texas : Pardon, est-ce que vous venez de dire qu’il y a eu un nouveau réalignement ? Avons-nous fini par former le Pac-16 après tout ?

Mandela : Non, mon ami, vous êtes désormais dans la SEC. L’Oklahoma aussi.

Fan de Texas A&M : Quoi? Vous vous moquez de moi. … Mais bon, je suis sûr que notre héros du championnat multinational, Jimbo Fisher, va botter les fesses de Bevo.

Mandela : À ce propos. Vous avez payé 75 millions de dollars pour le virer l’année dernière. Mais bon, vous avez récupéré Mike Elko. Il était à Duke ces deux dernières années. Il a battu Clemson 28-7.

Supporter de Clemson : Nous avons perdu par trois touchdowns contre Duke ? Cela signifie-t-il que Nick Saban a pris sa retraite et que Dabo Swinney est parti pour l’Alabama ?

Mandela : Saban a fait Il prend sa retraite, mais non, Dabo est toujours à Clemson. Comme vous, il est toujours en train de rattraper son retard sur le portail de transfert. L’Alabama a embauché Kalen DeBoer.

La pièce entière : OMS?

Mandela : Il a emmené Washington au match pour le titre national l’année dernière.

Supporter de l’Utah : Hé, au moins on l’a sorti du Pac-12.

Mandela : Oh mon Dieu. Je pensais que cela arriverait à un moment donné. Les gars, vous n’allez pas me croire, mais le Pac-12 s’est séparé. Le Power 5 est devenu le Power 4. Vous vous souvenez de la façon dont Larry Scott a gâché le réseau Pac-12 ? Eh bien, ils ont réussi à le remplacer par un négociateur encore pire.

Supporter de l’USC : Je le savais ! Je savais que le jour viendrait où nos puissants Troyens deviendraient indépendants.

Mandela : En fait, vous et UCLA êtes allés dans la Big Ten. Vous avez des matchs de conférence à Minnesota et Maryland cette année et un match à domicile vendredi soir contre Rutgers.

Fan de l’Oregon : UN-Ha! Alors étaient Les rois de la côte ouest maintenant. Laissez les canards cancaner.

Mandela : Non, vous et les Huskies êtes aussi dans le Big Ten. Mais vous recevez la moitié de l’argent que les autres. Le Big Ten est désormais une conférence de 18 équipes et sans divisions. Dites une prière pour les départages. L’Utah, le Colorado, l’Arizona et l’Arizona State sont allés dans le Big 12.

Fan de Cal: Vous avez oublié de mentionner mes bien-aimés Bears et ces idiots de Stanford, qui ont sûrement été invités au Big Ten également.

Mandela : Non, vous êtes dans l’ACC.

Supporter de Stanford : C’est une blague, non ? Toutes les équipes de cette ligue sont dans le fuseau horaire de l’Est.

Mandela : Eh bien, il y en a désormais un central : SMU.

Fan de SMU : Quoi ? C’est incroyable ! Et puis tu vas me dire qu’il est légal d’acheter une Trans-Am à un enfant.

Mandela : Oui, c’est vrai. Mais c’est une autre histoire.

Supporter de l’État de l’Oregon : Excusez-moi, mais je n’ai pas entendu notre nom appelé. Ni celui de l’État de Washington.

Mandela : Vous êtes toujours dans la Pac-12. Vous êtes les deux seuls encore en lice. Vous allez continuer à porter les patchs du logo, mais vous jouerez la moitié de vos matchs contre les Mountain West pendant les deux prochaines années.

Supporter de l’État de Boise : C’est bizarre. Jouent-ils pour le championnat Pac-12 ou le championnat Mountain West ?

Mandela : Ni l’un ni l’autre. Ils sont en fait indépendants. Ce qui signifie bien sûr qu’ils ne sont pas éligibles à l’une des places automatiques pour les éliminatoires du football universitaire.

Bonne nouvelle : tout le monde a une chance (théorique) de se qualifier pour les séries éliminatoires !

Supporter de Notre Dame : Des places automatiques ? Vous me dites qu’il faut désormais remporter une conférence pour se qualifier pour les playoffs ? Notre Dame n’a jamais, jamais joué lors d’une conférence.

Mandela : En fait, tu as joué une saison dans l’ACC en 2020. … Ah oui, tu as dormi toute l’année 2020. Tu as de la chance. Mais merci de me l’avoir rappelé. J’ai enterré le titre ! Les gars, le CFP compte désormais 12 équipes ! Pas quatre, pas six, pas huit. Douze ! Tu peux y croire ?

Supporter de l’Alabama : Qui s’en soucie ? Nous allons quand même gagner le concours chaque année.

Mandela : En fait, le Michigan vous a battu en demi-finale l’année dernière.

Supporter de l’Ohio State : Ouais, parce qu’ils ont triché !

Mandela : Calme-toi, mon gars. Ton équipe ne les a pas battus depuis ton dernier réveil.

La pièce entière : Quoi?

Mandela : Retour aux éliminatoires. Il y a 12 équipes. Les quatre meilleurs champions de conférence obtiennent une place automatique et un laissez-passer pour le premier tour. Tous les autres jouent un match du premier tour la troisième semaine de décembre. Des questions ?

Supporter de Tulane : Vous avez parlé des quatre meilleures conférences championnes, mais vous avez dit auparavant qu’il n’y avait plus que quatre conférences majeures. Dites-vous qu’il y a une cinquième place automatique ?

Mandela : Oui ! L’équipe la mieux classée du Groupe 5 est également qualifiée automatiquement.

Supporter de l’UCF : Oh, maintenant ils font ça ?

Mandela : Hé, vous êtes maintenant dans le Big 12. Gagnez et vous serez dedans. Pas besoin de fausses bannières.

Supporter du Michigan : En parlant de bannières, j’ai entendu dire que nous en avions finalement remporté une l’année dernière. Je suppose que nous avons offert à notre honorable compatriote du Michigan, Jim Harbaugh, un nouveau gros contrat ?

Mandela : Non, il est de retour dans la NFL maintenant. Ce qui est probablement pour le mieux. Il s’est avéré qu’il n’était pas très doué pour « suivre les règles », donc la NCAA l’a renvoyé de l’université jusqu’en 2072. Mais ne vous inquiétez pas. Vous avez promu Sherrone Moore.

La pièce entière : OMS?

Mandela : Les gars, concentrez-vous. Les gros éliminatoires. J’ai beaucoup de choses à vous dire : les matchs du premier tour auront lieu à domicile les 20 et 21 décembre. C’est pas cool, non ? Le numéro 5 recevra le numéro 12, le numéro 6 recevra le numéro 11, et ainsi de suite.

Fan de l’État de Floride : Oh ! Donc, si, hypothétiquement, mon équipe avait un bilan de 13-0 et terminait d’une manière ou d’une autre à la 5e place, nous pourrions jouer contre Liberty à Doak Campbell ?

Mandela : Ah… eh bien, c’est là que ça devient confus, alors écoutez attentivement. Les quatre premières têtes de série ne sont pas nécessairement les équipes classées n°1, n°2, n°3 et n°4 par le comité. Ce sont les quatre équipes les mieux classées champions de la conférence. Alors, disons que l’Oklahoma State remporte le Big 12, mais qu’il a un bilan de 10-3 et est classé n°12. Ils seraient toujours la tête de série n°4.

Supporter de la Géorgie : Donc, si, hypothétiquement, mon équipe avait un bilan de 12-0 avant le match de championnat de la SEC mais perdait… nous serions ceux qui se retourneraient et joueraient contre Liberty deux semaines plus tard, tandis qu’Oklahoma State se reposerait pendant un mois ?

Mandela : Exactement ! C’est tout à fait logique, n’est-ce pas ?

Supporter de l’État de l’Oklahoma : Hé, c’est génial pour nous. Quand aura lieu notre match à domicile ?

Mandela : Vous n’en aurez pas. Vous accéderez directement aux quarts de finale, qui se joueront lors des traditionnels tournois du Nouvel An, les 31 décembre (Fiesta) et 1er janvier (Peach, Rose, Sugar).

Supporter de Penn State : Question. Si nous gagnons le Big Ten, pourrons-nous quand même aller au Rose Bowl ?

Mandela : Haha ! Penn State remporte le Big Ten. Bien joué. Mais oui, lorsque cela sera possible, le comité placera ces quatre premières têtes de série en utilisant les liens traditionnels entre les conférences et les bowls. Si le champion de la SEC termine n°1, il ira au Sugar Bowl, le Big Ten au Rose, etc.

Supporter de Miami : Ah, donc si nous gagnons l’ACC, nous pourrons rester à la maison pour l’Orange Bowl.

Mandela : Haha ! Miami remporte l’ACC. Bien joué. Pas cette année, car les Orange Bowls et les Cotton Bowls accueillent les deux demi-finales.

Supporter de l’Oklahoma : Génial ! Nous adorons passer le Nouvel An dans le sud de la Floride.

Mandela : Non, le Quarts de finale sont au Nouvel An, tu te souviens ? Demi-finales auront lieu les 9 et 10 janvier.

Dirigeant d’ESPN : Tu me dis qu’on aura une demi-finale samedi et une autre dimanche ? Laisse-moi faire un dépôt sur ce yacht, maintenant.

Mandela : Non, non. Les week-ends sont réservés à la NFL, c’est idiot. Deux des plus grands événements sportifs de l’année se dérouleront un jeudi et un vendredi soir au hasard, une fois que tout le monde sera de retour au travail et à l’école.

Supporter de LSU : Alors, quand aura lieu le championnat ? Comme vous le savez, nous avons des attentes tout à fait réalistes quant au fait que notre équipe remportera le championnat national chaque année.

Mandela : Le même créneau horaire du lundi soir que d’habitude, seulement deux semaines plus tard, le 20 janvier. Ce qui se trouve être à la fois le jour de Martin Luther King et le jour de l’investiture.

Mais attendez, il y a plus

Fan du Nord-Ouest : Eh bien, c’était absolument étourdissant. Y a-t-il autre chose d’inhabituel ?

Stewart : Vous voulez dire, outre le fait que vous jouez vos matchs à domicile sur un terrain de crosse de 15 000 places au bord d’un lac avec des tribunes temporaires ? Oui, j’en vois quelques-unes :

• La SEC sur CBS n’existe plus. Ce match hebdomadaire à 15h30 HE sera désormais diffusé sur ABC, mais ce ne sera pas toujours le match le plus important, car ABC peut désormais également diffuser les matchs de la SEC aux heures de grande écoute.
• Brad Nessler et Gary Danielson commenteront désormais chaque semaine un match du Big Ten. La plupart du temps, les trois principaux matchs du Big Ten seront diffusés à midi sur Fox, à 15h30 HE sur CBS et à 19h30 HE sur NBC.
• L’armée et la marine sont désormais dans la même ligue, l’AAC, bien que le match armée-marine lui-même reste un affrontement hors conférence.
• Le football universitaire sera prévenu deux minutes à l’avance, l’objectif étant que les chaînes de télévision évitent toute la séquence pause publicitaire-coup d’envoi-autre pause publicitaire.
• La communication entre l’entraîneur et le joueur au moyen d’un casque sera autorisée. Les entraîneurs pourront choisir un joueur de chaque côté (probablement le quart-arrière en attaque), qui aura un point vert à l’arrière de son casque. Les équipes pourront également utiliser des tablettes sur la ligne de touche.
• Et bien sûr, les boosters peuvent négocier ouvertement des accords NIL avec les recrues, les joueurs peuvent être transférés aussi souvent qu’ils le souhaitent, Florida State et Clemson poursuivent en justice pour sortir de l’ACC, Pitbull a un stade qui porte son nom et Snoop Dogg a son propre match de bowl.

Supporter du Kansas : Ça ne peut vraiment pas être plus fou que ça, hein ?

Mandela : Oh, oui, c’est possible. Vous allez bien maintenant.

(Photo du haut des nouveaux arrivants de la SEC, Texas et Oklahoma : William Purnell / Icon Sportswire via Getty)