J’ai négligé mon corps quand j’étais plus jeune – maintenant j’en paie les conséquences
Mon genou gauche est tellement enflammé que ça me fait mal de marcher. La douleur s’est maintenant répandue autour de ma jambe, jusqu’à ma cuisse et jusqu’à ma cheville. Ce n’est pas mieux d’être assis que debout, et la glace ne me soulage que pendant une minute ou deux.
Cela fait un moment que cela ne s’est pas produit, mais j’aurais dû me douter que cela allait arriver.
J’ai commencé à reprendre la course à pied le mois dernier. Quelques kilomètres ici, quelques kilomètres là. Et la plupart du temps, mes courses ressemblent davantage à une course à pied parce que j’apprécie le mouvement intuitif et que je n’aime plus me forcer à faire des choses qui me semblent terribles.
Mais mec, le printemps est arrivé et je n’ai pas pu m’empêcher d’enfiler mes chaussures de course et de sortir. Le travail à domicile m’a fait valoriser encore plus le mouvement.
Se lever de mon bureau et faire quelque chose – n’importe quoi – est important pour ma santé mentale.
Pourtant, courir est pour moi une pente glissante.
Pourquoi? Pendant des années, j’ai couru pour échapper à ma douleur, purger ma nourriture et manipuler mon corps pour qu’il ait une certaine apparence. J’ai lutté contre ce qu’on appelle la dépendance à l’exercice en plus d’autres troubles de l’alimentation.
Les gens aiment plaisanter et dire : « Oui, mais n’est-il pas bon d’être accro à l’exercice ? »
Je ne sais pas; à vous de me dire.
Est-il bon de donner la priorité à la combustion de calories plutôt qu’au temps passé avec ses proches ? Et est-ce bien de se dire que l’on est un être humain sans valeur quand on ne fait pas d’exercice ?
Est-il bon d’ignorer la douleur physique, votre santé mentale – et littéralement tout le reste – si cela signifie vous entraîner ?
Je ne pense pas.
J’ai la vingtaine, mais j’ai l’impression d’avoir la soixantaine
Je n’écoutais pas quand j’étais plus jeune et on m’a dit que je paierais pour cela. Les médecins et les physiothérapeutes m’ont clairement fait comprendre que je serais en fauteuil roulant à trente ans si je n’apprenais pas à me reposer.
Mais je ne savais pas comment. Tout ce que je savais faire, c’était m’éloigner de plus en plus de mon traumatisme et de mes troubles mentaux. Je savais comment commencer à courir et m’arrêter seulement une fois que les monstres dans ma tête me disaient que j’en avais assez fait, mais seulement pour cette seule journée.
Et même si mon corps et moi sommes des amis beaucoup plus proches que nous ne l’étions autrefois, il nous en veut toujours. C’est blessé et je ne le blâme pas.
Je ne peux plus faire les choses que je faisais et je l’ai accepté. J’ai accepté que je ne serai plus jamais aussi coureur qu’avant, et pour cause. Mon corps ne peut pas le supporter.
Mes hanches et mes genoux sont faibles et fatigués après des années à courir sur les os et à rejeter mon intuition. Mon énergie féminine est intervenue pour dire : Enon ! Nous avons besoin d’un équilibre et ce n’est pas la bonne solution.
Mais c’est difficile. C’est difficile parce qu’il y avait beaucoup de choses que j’aimais dans la course à pied avant que cela ne devienne une dépendance malsaine et que mon trouble de l’alimentation prenne le dessus.
Maintenant, même si je le voulais, je ne peux plus courir comme avant. J’ai 26 ans et pourtant j’ai l’impression de vivre dans le corps de quelqu’un de beaucoup plus âgé.
Je ne peux même pas faire des exercices de base simples sans les modifier parce que mes hanches ne peuvent tout simplement pas les supporter. Il me reste peu de cartilage après toutes ces fois où mon corps me criait d’arrêter, mais j’ai monté le volume de la musique et j’ai couru plus vite.
Rien d’autre n’avait d’importance… pas même mon avenir.
L’année dernière, je suis arrivé au point où je pouvais généralement gérer une ou deux courses par semaine tout en restant bien. Un peu de plaie ici et là, mais une bonne sorte de plaie. Courir n’était pas quelque chose de forcé ou planifié, c’était juste une décision spontanée qui me passionnait.
Je n’ai pas suivi mon kilométrage et je ne me suis pas battu quand j’avais envie de marcher. Au lieu de cela, j’ai célébré mon corps et j’étais reconnaissant de pouvoir courir, même si je ne pouvais plus courir autant qu’avant, au moins quand je le voulais.
Et Dieu merci, j’avais et j’ai encore d’autres formes de mouvement que j’apprécie, comme le yoga, le Pilates, le HIIT, la marche, la randonnée, le jardinage et la natation.
Ma douleur est sortie de nulle part
Comme je l’ai déjà dit, cela fait longtemps que je n’ai pas ressenti ce genre de douleur au genou et je ne sais pas pourquoi elle a décidé d’apparaître tout d’un coup. J’ai couru la semaine dernière, mais pas du tout au moment où j’ai remarqué pour la première fois que mon genou était enflé et bouleversé.
Jusqu’à présent, je n’ai pu effectuer aucun type de mouvement. Hier, j’ai déroulé mon tapis de yoga et même ça, c’était trop. Au cours des premières minutes, j’ai éteint l’instructeur en ligne et je suis allé me préparer.
Ça faisait trop mal.
Et comme j’ai compensé avec mon autre jambe lorsque je me lève, mon genou droit me fait aussi mal.
Je glace sans arrêt, j’utilise le rouleau en mousse, je trempe dans des sels d’Epsom, je masse, je gratte, je fais d’anciens exercices de physiothérapie et à l’aide d’un appareil TENS. J’ai tous les outils, mais mon corps les rejette tous.
Ces moments et poussées présentent toujours le défi d’écouter mon corps. Vais-je être patient et honorer ce qu’il me demande, ou vais-je surmonter la douleur et recourir à d’anciens comportements ?
Cette fois, c’est particulièrement tentant de ne pas écouter, car j’ai récemment dit à mon partenaire que je pensais avoir pris du poids et que je ne me sentais pas bien dans mon corps.
“Eh bien, souviens-toi, ton corps est la chose la moins intéressante chez toi”, m’a-t-il dit.
C’est ce que j’aime dire aux autres qui ont du mal à accepter leur apparence, mais bien sûr, les conseils que nous donnons aux autres ne sont jamais aussi faciles à donner à nous-mêmes.
Ce que j’ai appris de mes genoux blessés cette fois, c’est que peu importe à quel point je veux effacer le passé et faire comme si cela ne s’était pas produit, il est toujours là et fera toujours partie de moi et de mon histoire.
Cela peut me blesser, me frustrer et m’attrister, mais nous avons parcouru un long chemin – moi et mon corps – et je devrais m’en souvenir dans les moments difficiles.
J’ai fait de mauvais choix quand j’étais plus jeune parce que je ne savais pas comment survivre autrement tout en restant bien. Maintenant, je suis plus âgé et plus sage et on me demande de me souvenir et d’honorer le passé à bras ouverts.
Peut-être que cette douleur est plus qu’un inconvénient aléatoire ; c’est peut-être une opportunité de grandir et de guérir encore plus… aussi ringard que cela puisse paraître.
Quelle que soit la raison, je suis assis face à la douleur, je réfléchis et j’écoute.
Carly Newberg est professeur de yoga, photographe et écrivaine non spécialisée passionnée par la narration authentique. Carly a publié ses mémoires, Assez bien, en 2020 et est désormais un contributeur régulier sur Medium. Elle a publié des articles dans des publications telles que Insider, Well & Good et Dame.
Cet article a été initialement publié sur Moyen. Reproduit avec la permission de l’auteur.
