Skip to content

SCURRRRRRRH! De la même manière qu’une aiguille record grattant un disque à l’ancienne peut détruire l’ambiance parfaite, la campagne électorale relativement douce de Boris Johnson a déraillé hier.

L'attaque au couteau horrible perpétrée à London Bridge l'a obligé à reprendre des discussions d'urgence à Downing Street. Les séances de photo consacrées aux baisers pour bébés, à la consommation de bière et aux scones ont été interrompues à juste titre.

Avant que l’aspect gravement sérieux du gouvernement ne prenne le pouvoir, Johnson avait été victime d’une interview pour un chien dans LBC, le favori des chauffeurs de taxi londoniens.

C’était comme si deux pubs discutaient de la météo: HENRY DEEDES écoute le Premier ministre prendre une Ferrari

SCURRRRRRRH! De la même manière qu'une aiguille record grattant un vieux disque peut détruire l'ambiance parfaite, la campagne électorale relativement douce de Boris Johnson a viré à la dérive hier (photo)

Pendant un peu moins d'une heure, il s'assit dans le fauteuil pivotant face à l'animateur Nick Ferrari, les deux hommes ricanant comme un café ennuyeux qui déplorait le climat de novembre. Si les producteurs hollywoodiens souhaitaient refaire ces classiques de Walter Matthau et de Jack Lemmon, tels que Grumpy Old Men, ces deux films seraient parfaits.

Ferrari est un fagot de tabloïd de haut calibre ressemblant à un furet et possède une sonde de couleur rubis, façonnée et affinée par certains des meilleurs produits exportés de Bordeaux.

Je serais tenté de le décrire comme un «homme du peuple», à moins qu'un collègue infidèle ne me dise que depuis sa transformation en un grand diffuseur audiovisuel, il se fait maintenant soigner par le chiffonnier de célébrités Nicky Clarke.

Hier, ses cheveux étaient resplendissants – comme s'ils avaient été rincés aux baies de goji.

Boris? Il balançait son look habituel de Worzel Gummidge. Si son dernier coup coûtait plus de trois livres, il était pris.

Au moins, il portait une nouvelle cravate, un numéro à pois raffish.

Ferrari a commencé avec les frottis de Labour selon lesquels Boris envisage de fouetter le NHS aux Yanks. "Du pur Triangle des Bermudes," ricana Boris, essayant de traîner la conversation dans l'attitude confuse du Brexit de Jeremy Corbyn.

"Mais les gens ne vous font pas confiance, Premier ministre", répliqua Ferrari. Boris: "Eh bien, je pense qu'ils devraient …"

Les lignes téléphoniques ouvertes. Un auditeur appelé David voulait parler d'accords commerciaux. Boris: "Oui, monsieur!" Combien sont en place, a-t-il été demandé. Le Premier ministre n'était pas sûr.

«Combien sont prêts pour le four? demanda Ferrari en répétant sarcastiquement la langue vernaculaire du Premier ministre. «Un numéro… je vais devoir revenir et te dire,» marmonna Boris.

Ferrari: Pourquoi chuchotez-vous? Tu as un micro. Boris: 'Hein, hein'

C’était comme si deux pubs discutaient de la météo: HENRY DEEDES écoute le Premier ministre prendre une Ferrari

L'attaque au couteau horrible perpétrée à London Bridge l'a obligé à reprendre des discussions d'urgence à Downing Street. Les séances photo de baby-kissing, de boire de la bière et de se moquer du scone ont été interrompues à juste titre.

Un autre appelant a demandé ce qui était plus important: être premier ministre ou obtenir un Brexit terminé 'Oh Brexit, définitivement!' Ferrari se demandait pourquoi on devrait le croire: "Vous avez déjà promis de mourir dans un fossé." Ensuite, Sandra de Longbridge a déclaré qu’elle était confuse au sujet de la loterie des services sociaux basée sur le code postal. Interrogé sur le nombre de personnes qui pourraient devoir vendre leur maison pour payer leurs coûts de protection sociale, Boris a déclaré qu'il était incapable de "donner ce chiffre".

Passant rapidement à l’importance de l’apprentissage, le Premier ministre a fait l’éloge du travail de Timpson, l’entreprise de réparation de chaussures et de taillage de clés qui forme des centaines de jeunes par an.

"C'est un tas de cordonniers", intervint Ferrari. Boris sourit: "Ils réparent l'âme des gens de plusieurs manières!"

Comme toujours, le Premier ministre a essayé de renvoyer la conversation au Brexit et à Corbyn, qu'il a comparés à Macavity, le chat mystérieux de T El Eliot. 'En parlant de chats, où est Moggy? Où est Jacob Rees-Mogg? demanda Ferrari sans succès, faisant référence au Brexiteer qui était marginalisé de la campagne des conservateurs après avoir fait un commentaire insensible sur l'incendie de Grenfell.

Les pires moments du Premier ministre sont survenus alors qu'il était question de savoir pourquoi il lui avait fallu si longtemps pour rendre visite aux victimes des inondations dans le Yorkshire.

Ruth, une mère célibataire bien inspirée, a ensuite été envoyée au studio pour réprimander Boris après qu'un journal soutenant les travaillistes avait rapporté qu'en 1995, il avait décrit les enfants dans des familles monoparentales comme étant «mal élevés, ignorants et agressifs». et illégitime '.

Cela a donné à Ferrari une occasion en or de mentionner les nombreux produits issus de Boris avec différentes femmes. 'Êtes-vous pleinement et totalement impliqué dans leur vie?' Il a demandé.

Oooh, ça se faisait en dessous du nombril!

Ferrari a ensuite évoqué la maîtresse du Premier ministre, Carrie – un «partenaire considérablement plus jeune que vous» – et a demandé si d'autres Johnsons pourraient naître. 'Comme si le pays n'avait pas assez souffert avec la tribu existante!' il a plaisanté.

Boris écarta les bras: 'Je ne vais pas entrer dans ça!'

À la fin de l’entretien, le Premier ministre a tenté d’alléger l’atmosphère en parlant du «pain de saucisse végétalien» de la grande chaîne de distribution Greggs, mais Ferrari n’avait pas d’appétit.

Dans l’ensemble, c’est une performance plutôt peu satisfaisante.

Plusieurs heures plus tard, cependant, rien de tout cela n'avait d'importance.

Le duel du duel Boris contre Ferrari semblait tout à fait anodin lorsque ce pays est confronté à des problèmes bien plus importants.