Carolyn Hax : Une mère protectrice veut intervenir dans le drame entre amis d’un adolescent
Bonjour Carolyn : Je cherche des conseils pour moi, mais aussi pour ma fille adolescente. La meilleure amie de ma fille « Sophie », « Lucy », a soudainement arrêté de lui parler la semaine dernière, apparemment sortie de nulle part. Sophie a envoyé à Lucy quelques messages de plus en plus inquiets, comme : « Ça va ? et : « Avez-vous besoin de parler de quelque chose ? Avez-vous besoin de quelque chose ? » Lucy n’a donné aucune réponse pendant les deux premiers jours, puis elle est passée à quelque chose comme : « Je te dirai quand je serai prête. »
Selon Sophie, Lucy s’est comportée de manière parfaitement normale et affectueuse envers leurs autres amis, mais en distinguant Sophie et une autre amie commune, « Lena ». Cela rend Sophie folle de ne pas le savoir. Et aujourd’hui, Lucy a dit à un professeur ce qui n’allait pas, et ce professeur a eu pitié de Sophie et Lena et leur a dit : Lucy se sentait exclue par Sophie et Lena.
Apparemment, elle était de mauvaise humeur la semaine dernière et se retirait, et Sophie et Lena lui laissaient de l’espace plutôt que de la chouchouter.
Je considère le comportement de Lucy comme vraiment immature et émotionnellement manipulateur. Sophie est extrêmement sensible et ne ferait jamais subir à un ami le malheur de ne pas savoir pourquoi elle ne leur parlait pas de manière quelque peu arbitraire.
J’ai dit à Sophie qu’elle devrait en tenir compte lorsqu’elle décidera à quel point elle souhaite être proche de Lucy à l’avenir. Quelqu’un qui gère ses sentiments de cette façon pourrait adopter cette approche à l’avenir. Sophie a beaucoup de bons amis ; elle n’a pas besoin d’être obsédée par Lucy, et entre vous et moi, elle ne devrait pas se sentir soulagée que Lucy lui parle à nouveau.
Sophie se sent un peu blessée et comprend que ce comportement ne doit pas être considéré comme « normal ». Comment dois-je la guider dans cette démarche ? Je ne veux pas lui dire de laisser Lucy comme amie – ce ne sont que des adolescentes, après tout ; peut-être que Lucy a besoin de grandir – mais je ne veux pas non plus que Sophie soit le chien émotionnel de quelqu’un qui traite ses amis de cette façon. Selon vous, que devrait faire Sophie ?
Maman protectrice : Sophie ne me l’a pas demandé. Et elle a déjà un adulte bien trop impliqué dans ses amitiés.
Votre façon d’être « protecteur » rend les enfants vulnérables. Les dépoussiérages à la Lucy sont la façon dont Sophie apprend qui elle est, ce qui compte pour elle dans une amitié, comment résoudre les conflits et où se situe la frontière entre s’adapter aux fragilités des gens et devenir, comme vous dites, leur « chien de compagnie ». C’est également dans le courage de penser de manière indépendante que Sophie trouvera ici la réponse à la question sous-jacente : s’il s’agit d’un cas d’« espace » peu judicieux ou d’un réalignement plus large des loyautés. Cela arrive et c’est un défi même pour les adultes.
Donner à Sophie des instructions aussi claires est plus un entraînement de chien de compagnie qu’une leçon de badassery, car vous lui apprenez à s’inspirer d’une autorité extérieure – vous – plutôt qu’à développer une réponse pour elle-même.
C’est en attirant la colère de Sophie que Lucy apprend également que ses réflexes émotionnels n’ont fait qu’aggraver ses problèmes. Vous ne vous souciez peut-être pas beaucoup de (ou de) Lucy ici, mais la qualité de vie dans le village s’améliore avec chaque parent qui ressent une telle responsabilité communautaire. Une Sophie encouragée à réfléchir attentivement et de manière indépendante à sa meilleure amitié peut faire plus pour aider Lucy dans son processus de maturation qu’une Sophie qui a fait pression pour réduire ses pertes. (Par un parent ayant la certitude absolue que son enfant ne ferait « jamais » quoi que ce soit.)
Heureusement, les adolescents ont expliqué ce qu’ils « devraient » faire de leurs amitiés et le peu de « besoin » qu’ils ont des relations problématiques (aïe) ont tendance à durcir leurs limites avec la source de telles directives – il y a donc de fortes chances que Sophie trouve son chemin dans n’importe quel marge d’erreur parentale bien intentionnée.
Mais si vous voulez vraiment « protéger » votre fille – et votre lien avec elle – alors vous traiterez cela comme un processus permanent consistant à fixer une barre toujours adaptée à votre âge, mais aussi haute (et toujours plus haute) pour résoudre le problème. problèmes pour votre enfant.
Ici, avec une adolescente, cela signifie moins se soucier d’une Lucy donnée et soutenir ses compétences de navigation avec Lucy. Cela signifie à son tour demander Sophie, ce qu’elle pense faire de Lucy, demander si Lucy réagirait bien, disons, à un règlement honnête avec Sophie, et demander Sophie te fera savoir si elle veut ton avis sur les choses.
Cela signifie également limiter ce que vous dire à ceux-ci : vous l’aimez, lui faites confiance pour comprendre les choses, savez à quel point cela peut être difficile et êtes là pour elle sur demande en tant que ressource sans jugement. À cela s’ajoute l’engagement de ne pas aggraver de drame.
Si vous voulez un résultat sain pour modéliser, ou au cas où certaines Sophies liraient ceci et ne seraient pas prêtes à abandonner leurs meilleurs amis : j’espère que Sophie expliquera à Lucy que si elle se retire à nouveau, alors Sophie essaiera de se souvenir : « Plus de TLC » – et en retour, Lucy peut essayer de confier la vérité à Sophie tout de suite – ou du moins plus tôt. Ensuite, ils pourront tous les deux voir où cela mène.
