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Vous pensez peut-être que vous savez comment être un ami de soutien en période de perte, de chagrin et de dévastation.

Mais un nouveau rapport suggère que beaucoup d’entre nous, en particulier à l’ère des médias sociaux, ne sont peut-être pas à la hauteur.

De manière générale, la recherche, un rapport spécial de WebMD, a révélé que la plupart des personnes en deuil trouvaient que les publications ou les messages publiés sur les médias sociaux au sujet de leur perte étaient soit inutiles, irritants, soit réellement pénibles – en fait, presque personne ne pensait être une bonne idée.

Même hors ligne, cependant, la plupart des gens se sentent obligés d'être joyeux après trois mois, alors qu'en réalité, il faut une grande majorité jusqu'à un an plus tard pour faire face à leur perte.

L'enquête menée auprès de plus de 1 000 adultes américains a révélé que plus des deux tiers des personnes avaient fait un deuil au cours des trois dernières années, beaucoup pour des raisons autres que la perte d'un être cher, notamment la perte d'une carrière, d'un ami, de biens et d'une bonne santé.

Beaucoup de patients ont eu des symptômes qui ne sont généralement pas associés au chagrin – certains ressentent uniquement de la colère et aucune tristesse, certains une fatigue inexplicable, beaucoup développent des symptômes physiques, tels que l'insomnie.

Vous pouvez donc aider un ami dans le besoin? Et comment pouvez-vous vous donner du temps, de l'espace et de la compréhension lorsque vous êtes en deuil? Le Dr Seth J Gillihan, professeur de psychologie à l'Université de Pennsylvanie et contributeur de WebMD, a parlé à DailyMail.com des pièges auxquels nous avons tous tendance à tomber et de la façon de réduire nos instincts peu utiles.

Afficher des condoléances sur les médias sociaux n'est PAS utile, révèle une enquête

L’enquête a révélé que de nombreuses personnes en deuil éprouvaient des gestes courants: affirmer que «cela pourrait être pire», leur recommander de passer à autre chose, donner des conseils non sollicités sur la façon de gérer leur deuil ou publier sur des réseaux sociaux (image du fichier).

«C'est tellement commun, soupira le Dr Gillihan. "Nous essayons tous de faire l'une des deux choses."

Tout d'abord, nous passons à l'action.

"Nous essayons de réparer le chagrin de la personne, de l'éliminer, soit en le minimisant, en disant" Je suis surpris que vous soyez si contrarié! ", Soit en essayant de donner des conseils -" cela a été utile pour ma tante quand elle a perdu son mari ", explique Gillihan.

Tout cela peut être "de très bonnes intentions, de belles choses", dit-il, "mais cela peut paraître dédaigneux".

Deuxièmement, nous disparaissons.

«Nous en faisons trop, mais nous en faisons aussi trop peu. On se présente tout de suite, on se dit "je suis vraiment désolé", "tout se passe pour une raison", "peut-être devriez-vous lire ce livre."

«Ensuite, après une période de temps relativement courte, nous disparaissons.

L’enquête a révélé que de nombreuses personnes en deuil avaient des gestes communs: affirmer que «cela pourrait être pire», leur recommander de passer à autre chose, donner des conseils non sollicités sur la façon de gérer leur deuil ou publier sur les médias sociaux.

Ces tactiques ont rarement été efficaces: 46%, 42%, 33% et 41% se sont respectivement sentis pires.

Mais, explique le Dr Gillihan, se glisser dans ces approches inutiles ne fait pas de vous un amateur ému au tonnerre. Même les thérapeutes professionnels développent encore leur compréhension de la meilleure façon d'aider les gens à surmonter leur chagrin.

Il y a cinquante ans, la Docteure Elisabeth Kubler-Ross, psychiatre américano-suisse, suggéra radicalement que nous devions reconnaître le chagrin et lui donner la place, au lieu de le laisser tomber sous le tapis, comme c'était la coutume.

Ce faisant, elle publie en 1969 un guide spécifique à chaque étape: «Les étapes du deuil» dans son livre fondateur, On Death & Dying.

C'était révolutionnaire, principalement parce que cela suggérait que nous devrions être ouverts à propos de notre faiblesse suite à une défaite.

Elle a dit que nous devrions reconnaître chaque moment de chagrin et consacrer du temps à faire face à cette douleur. Selon Kubler-Ross, après la perte d'un être cher, nous ressentons (dans l'ordre): déni, colère, négociation, dépression et acceptation.

C'était controversé à l'époque, et il est controversé maintenant, mais pour des raisons différentes.

Ces jours-ci, le plus gros reproche est qu’il est si rigide. La plupart sont en désaccord avec l'idée que le chagrin pourrait être logique.

Le chagrin est incroyablement nuancé, incroyablement personnel et complexe à maîtriser – que vous en fassiez l'expérience ou que vous voyiez quelqu'un le vivre.

Comme le rapport WebMD l'a révélé, le chagrin peut se manifester de différentes manières, parfois même de manière surprenante, et peut durer plus longtemps que prévu, à nous ou à ceux qui nous entourent.

Avoir un guide pas à pas sur ce que vous pourriez ressentir peut être réconfortant, cela vous aide à penser que vous pourriez ressentir différentes choses au fil du temps. Mais cela peut aussi sembler normatif et vous amener à vous demander si vous êtes en deuil «bien».

De nos jours, il est largement admis que le modèle de Kubler-Ross est peut-être trop rigide, mais le Dr Gillihan soupçonne qu’il est «plus courant» qu’une approche plus nuancée. Si vous êtes en deuil, "faites de la place pour votre propre processus de deuil, et ne vous demandez pas si vous avez raison," dit le Dr Gillihan, et "faites confiance à votre sagesse inhérente de votre esprit et de votre esprit. Aller avec elle.

Pour les personnes extérieures au cabinet du thérapeute – un ami proche, un ami libre, un collègue, un ancien camarade de classe, un amoureux, un admirateur – les médias sociaux peuvent être un outil aussi réconfortant pour vos propres émotions que le guide de Kubler-Ross en deuil. Publier un hommage ou envoyer un message de condoléances est un moyen concret de dire que vous vous inquiétez lorsque vous ne savez pas comment aider au mieux cette personne.

Le docteur Gillihan dit, d’une certaine manière, que la nature humaine est d’essayer de mettre fin à la situation et de la lier par un arc.

"Au lieu de nous asseoir avec la personne et de simplement témoigner, nous – en raison de notre propre malaise face à la perte – voulons accélérer le processus."

Essayez, dit-il, d’être une présence familière – une personne fiable, disponible, joignable. Quelqu'un avec qui ils peuvent parler de The Bachelor, de leurs déplacements, de ce collègue agaçant – et, s’ils le souhaitent, de leur perte.

«Si vous vous présentez plus souvent et que vous en faites moins à chaque fois, vous en faites plus, a déclaré le Dr Gillihan.

'Soyez moins actif mais plus présent. Il suffit de s'asseoir avec la personne pour l'écouter si elle veut parler de n'importe quoi ou de regarder la télévision avec elle.

"Peut-être qu'ils ne veulent pas parler de leur perte, et faire une pause, se sentir" normal ".

"Le principe directeur est de faire de la place, de dire moins et plutôt que de parler ou de faire des choses, juste d'être là."

Source

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