Comment faire est la colonne de conseils sexuels de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Jessica et Rich ici. C’est anonyme !
Cher comment le faire,
Ma femme et moi sommes mariés depuis plus de 15 ans. Nous avons quatre enfants et la famille est notre priorité numéro un. Notre vie sexuelle a été bonne mais est devenue de moins en moins fréquente à mesure que les enfants grandissaient. Telle est la vie avec quatre enfants. Quatre-vingt-dix-neuf fois sur 100, c’est moi qui suis l’initiateur car j’ai la libido la plus active. J’ai suggéré que nous planifiions des relations sexuelles, mais elle dit que cela semble trop de pression. Je lui ai recommandé d’essayer de trouver du temps quand nous ne sommes que nous deux (nous retrouver à la maison pendant une pause déjeuner pendant que les enfants sont à l’école) mais elle n’aime pas l’idée que nous retournions dans le monde après sexe. Enfin, ma femme n’aime pas avoir des relations sexuelles si elle sait que l’un des enfants est réveillé. Verrouiller la porte de notre chambre ne constitue pas une barrière mentale/physique suffisante. Donc à ce stade, c’est une question d’endurance (rester éveillé plus longtemps que nos adolescents). Avec nos horaires chargés, nous sommes tous les deux fatigués et finissons par nous endormir régulièrement devant eux. Lorsque nous parvenons à rester éveillés, le sexe est calme et groggy. Il « fait le travail » mais n’est pas aussi gratifiant.
Ce qu’était autrefois notre vie sexuelle me manque, car même si ma femme n’a pas une libido aussi forte, elle est prête à essayer des choses au lit au fil des ans, et quand nous sommes dans le moment présent, c’est merveilleux. Certaines choses ont été mutuellement plus agréables que d’autres et elles sont restées dans le répertoire tandis que d’autres qu’elle n’a pas autant appréciées et que nous avons abandonnées. J’apprécie sa volonté d’essayer de nouvelles choses et je respecte le fait que certaines des choses que nous avons essayées ne lui ont pas plu (mon plaisir n’a pas vraiment d’importance car c’est beaucoup moins amusant quand une seule personne s’y intéresse). Maintenant, vous êtes tous rattrapés.
J’ai accepté ce qu’est devenue notre vie sexuelle même si elle est moins épanouissante pour moi et moins excitante. La solution que j’ai trouvée est d’essayer de trouver plus de temps pour « prendre soin de moi » entre les interactions sexuelles. Ma question est la suivante : si je veux rendre ce temps personnel plus agréable en me procurant un jouet sexuel, dois-je d’abord le confier à ma femme ? Je ne veux pas qu’elle se sente coupable, mais je ne veux pas non plus se sentir jugée si elle est contre l’idée.
—Mari autonome
Cher mari qui s’entraide,
Oh mec, tu es la seule personne à pouvoir répondre à cette question. Vous connaissez votre femme mieux que moi. Avez-vous déjà utilisé des jouets ou des instruments lors de rapports sexuels avec votre femme et, si oui, quelle a été son opinion générale à leur sujet ? Si elle a été rebutée, cela vaut la peine de considérer à quel point elle pourrait être encore plus bouleversée de découvrir que vous utilisez un jouet sexuel seul. Si elle est ouverte à leur égard, il semble assez facile de présenter un nouveau jouet sexuel comme quelque chose que vous utilisez lorsqu’elle n’est pas prête à avoir une interaction sexuelle.
La mauvaise nouvelle est qu’en abordant le sujet, vous vous exposez au risque de culpabiliser votre femme et de subir le jugement qu’elle pourrait avoir. Mais, vous savez, rien de risqué n’a rien de gagné.
Une autre idée pour dynamiser votre vie sexuelle, que vous n’avez pas demandée, je sais, est de voir s’il est possible d’organiser la garde des enfants pendant un jour ou deux afin que vous et votre femme puissiez passer du temps ensemble. Peut-être que vous pourriez en faire un événement régulier.
Comment obtenir des conseils sur la façon de le faire
Vous avez une question lancinante (ou totalement sans importance) sur le sexe ? Ça fait plaisir de voir vos propos dans cette chronique ! Envoyez-le maintenant.
Cher comment le faire,
Je suis une femme de 45 ans et une lesbienne sur le tard. Je viens tout juste de sortir d’une relation de 20 ans avec un homme et j’ai ma première petite amie dont je suis profondément amoureux. Le sexe avec elle est incroyable. Le processus de découverte est plus excitant et plus affirmé que je n’aurais jamais cru possible. Je suis chaque jour étonné par la créativité sexuelle possible entre deux femmes, et la libération des normes et des rôles hétérosexuels a été une révélation. Nous sommes tous les deux des commutateurs enthousiastes.
Ma question pour vous concerne tribulation/ ciseaux. Je suis obsédé par le porno tribbing et par le concept général de faire l’amour de cette manière. Le problème réside dans la mécanique du processus. Nous n’avons tout simplement pas une bonne connexion physique. Il y a un écart d’un pouce ou deux qui est vraiment difficile à combler. Je veux vraiment pouvoir le briser, mais je prendrais quelque chose de plus modeste. Je ne sais pas si je ne suis pas assez flexible, si nous n’obtenons pas les bonnes positions ou si mon surpoids a agrandi mes lèvres externes et que mon clitoris ne dépasse pas assez. Je suis fermement une femme cis, mais les difficultés à connecter nos vulves m’ont fait sérieusement envisager de prendre du T juste pour la croissance du bas, juste pour avoir plus de quoi la baiser. Avez-vous des suggestions?
—Aspirante sœur ciseaux
Chère aspirante sœur ciseaux,
Une chose importante à retenir à propos des scènes pornographiques est qu’il s’agit d’une performance. Le sexe peut être réel – presque toujours, le sexe implique un contact réel et souvent un véritable orgasme – mais les pratiques et les manières d’accomplir ces actes sont choisies en grande partie en fonction de ce qui semble beau devant la caméra. Les ciseaux, en particulier, impliquent beaucoup d’efforts pour un faible plaisir physique.
Il existe cependant de nombreuses autres manières de s’engager dans le tribadisme, qui peuvent être plus fructueuses. Là où vous pensez peut-être à cet entrejambe standard du porno avec des têtes tournées entièrement dans la direction opposée, vous pourriez avoir plus de plaisir à enrouler vos jambes l’une autour de l’autre dans un arrangement plus missionnaire, ou en étant tous les deux assis debout. Vous pourriez également envisager d’abandonner l’idée d’un contact génital mutuel et de vous frotter à la cuisse de l’autre.
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Cher comment le faire,
Il y a deux ans, j’ai quitté un mariage de plus de 10 ans qui présentait de nombreux problèmes, l’un d’entre eux étant que, même au meilleur de nous-mêmes, les relations sexuelles étaient insatisfaisantes et parfois désagréables, et mon partenaire n’était pas disposé à discuter ou à changer quoi que ce soit. Au fil du temps, le sexe est devenu un voyage de culpabilité qui rendait les rencontres peu fréquentes coercitives. Ces dernières années, le sexe était totalement absent et source de ressentiment constant, et je m’étais résigné à une vie sans contact affectueux – jusqu’à mon départ. Lors de ma séparation et de mon divorce, j’ai rencontré un homme et je suis tombée amoureuse. Nous nous sommes connectés intellectuellement, spirituellement, sexuellement. Je m’étais convaincu que la passion et le désir étaient réservés aux jeunes et qu’une partie de ma vie était terminée, mais avec ce partenaire, j’avais des relations sexuelles incroyablement ouvertes, honnêtes, amusantes et excitantes. Nous étions complètement à l’aise l’un avec l’autre et avons demandé ce dont nous avions besoin, exploré les défauts de chacun et pris soin les uns des autres. Il m’a dit qu’il m’aimait et m’avait promis une vie commune, mais dans le cliché le moins surprenant qui soit, il a hésité à s’engager dans une relation lorsque mon divorce a été finalisé, et il est parti maintenant.
Après les deux dernières années de chagrin, je sais que je ne suis absolument pas prêt à sortir avec quelqu’un ou à entretenir une relation sérieuse. Je suis en thérapie pour travailler sur mon chagrin et mes capacités d’adaptation afin de pouvoir m’ouvrir au véritable amour s’il me trouve un jour. Je m’efforce d’établir des liens avec ma famille et mes amis comme source de soutien. Mais il a été difficile de vivre sans sexe et sans contact physique, et je suis en colère d’avoir redécouvert une partie de moi-même que j’aimais et maintenant je dois l’éteindre à nouveau. J’ai pensé à rechercher des partenaires sexuels occasionnels, mais je ne sais même pas par où commencer ni comment assurer ma sécurité. J’ai rejoint quelques applications de rencontres et je les ai supprimées quelques jours plus tard après avoir été complètement dépassé. De plus, il semble fallacieux de me présenter sur un site de rencontres alors que je ne cherche vraiment pas à sortir avec quelqu’un. Je suis une femme hétéro d’une quarantaine d’années à la recherche de partenaires sexuels occasionnels avec lesquels j’ai une alchimie et qui sont ouverts au sexe pour le plaisir en soi et pour le plaisir mutuel. J’aimerais être totalement transparent sur ce que je veux et ce que je ne veux pas, sur ce qui constitue pour moi des relations sexuelles protégées et sur le fait que je ne veux pas des liens émotionnels ou des rituels d’une relation amoureuse. Est-ce vraiment une chose ? Si c’est le cas, n’est-ce pas une chose saine que je recherche ? Par où je commence?
—Partir de zéro
Cher Partant de zéro,
Il existe des sites et des applications de rencontres qui attirent les personnes qui recherchent, ou même simplement ouvertes, le genre de relations sexuelles occasionnelles que vous dites rechercher. (Feeld est un exemple qui me vient à l’esprit.) Vous pouvez également trouver des moyens de vous mêler socialement à des personnes que vous n’avez pas encore rencontrées, par exemple lors de rencontres communautaires.
Les directives de rencontres plus sûres incluent le fait de faire savoir à un ami de confiance où vous êtes, avec qui vous êtes et quand vous attendre à avoir de vos nouvelles. Ils incluent également l’engagement de votre intuition et de votre instinct. Si vous ressentez une ambiance bizarre, ne vous rencontrez pas et ne partez pas. Si vous vous rendez chez eux ou dans un hôtel, informez votre ami de confiance du changement de lieu et gardez une trace de l’endroit où se trouvent vos affaires au cas où vous auriez besoin de récupérer votre sac à main et vos chaussures et de sortir rapidement.
La transparence à laquelle vous souhaitez procéder nécessite une introspection de votre part sur ces sujets. À partir de là, cela peut prendre un certain temps (ou cela peut arriver lors de votre premier rendez-vous) pour trouver quelqu’un qui est aussi ouvert que vous à discuter des détails des désirs sexuels et de rencontres. Mais ces gens sont là-bas.
Cher comment le faire,
Je suis amoureuse de mon copain et nous sortons ensemble depuis 10 mois. Il est strictement monogame et j’ai toujours pensé que je l’étais, mais dernièrement, j’ai fantasmé sur la possibilité d’ouvrir notre relation.
Je ne l’ai jamais fait auparavant, mais j’ai l’impression qu’en tant qu’homosexuels, la non-monogamie est courante et moins taboue. Je suis en conflit parce que des couples ont dit que les choses ne s’étaient pas bien passées et qu’ils se sont séparés. C’est la dernière chose que je veux, mais j’éprouve des peurs similaires (plus de FOMO) si j’imagine limiter mes expériences sexuelles à une seule personne pour le reste de ma vie. J’ai l’impression d’avoir toujours une opinion biaisée lorsque je pose la question. Ceux qui sont monogames font honte à ceux qui ne le sont pas et vice versa. Comment puis-je savoir si c’est quelque chose que je voudrais ?
— Monogame réticent
Cher monogame réticent,
En fait, vous ne le savez pas avec certitude. Vous ne savez pas si vous faites une erreur en ouvrant la relation ou en la gardant fermée. Certains couples se séparent à cause de la non-monogamie, d’autres à cause de la monogamie, et encore plus à cause de problèmes qui n’ont rien à voir avec la structure relationnelle. Le FOMO que vous décrivez sera avec vous, quel que soit le chemin que vous empruntez, jusqu’à ce que vous compreniez d’où vient le FOMO.
Votre petit ami, cependant, est quelqu’un que vous décrivez comme « strictement monogame ». Je vous mets donc en garde contre une trop grande enthousiasme à l’idée d’ouvrir cette relation particulière.
—Jessica
D’autres conseils de Slate
Mon copain vient de me demander s’il pouvait m’envoyer des extraits de porno qu’il regarde pour me montrer ce qu’il veut que je lui fasse au lit. Je me sens offensé par cela, car j’essaie déjà de faire des choses que je ne ferais pas autrement pour le garder heureux.
